四娶了漂亮的富家小姐怎么办？
与富家小姐刚刚结婚两天，一起生活的问题就出现了。
讲座结束后，夏小艾照例陪欧阳涛到地下车库取车。
电梯运行到地下二层时，门开了，一个三十来岁的年轻人正迎面等在那里。见欧阳涛从电梯中走出来，他犹豫了一下，快步跟上：欧阳老师，知道您今天在这里讲座，我特意等在这里，有问题想向您当面请教。
夏小艾有些不快，说：欧阳老师刚刚结束讲座。你能不能换一种方式？可以写信，也可以给《婚姻诊所》留言，欧阳老师在讲座时会汇总大家的提问。
虽然欧阳涛的第一反应也是不胜其扰，但他还是停住步耐心地对年轻人说道：有什么事，可以简单谈谈。
来人从包里掏出两页纸递过来：欧阳老师，我给您写过信的。不知您是否还记得这封信？
欧阳涛取过信来看。
欧阳老师：您好！
经常看您的文章，非常喜欢，很多是触及心灵的东西。您能把复杂的问题简单化，我很佩服。目前遇到了一个很大的困惑，想请您指点迷津。
我有两个朋友，遇到了生活上的困惑。
他们的问题是如此的相似，令我很是吃惊。
其中一个是我的大学同学，可以说是无话不说的好友，就叫他小A吧，结婚刚刚两年，没有小孩。先介绍一下他的成长背景，他生长在农村，是家中唯一的男孩，从小生性好强，从上初中就独立地管理自己了，一直到工作他所有的事情都是自己作决定的。他的妻子是独生女，生活条件很优越。两人是通过介绍认识的，谈了一年恋爱就结婚了。他和妻子的矛盾都是源于生活上很细小的习惯问题，可这竟然成了他想离婚的理由。
据他告诉我，刚刚结婚两天，一起生活的问题就出现了：小A下班比爱人早，所以晚饭由他来做，妻子回来就一起吃。可是妻子从不主动洗碗，等第二天他回来又要做晚饭时，看到的是昨天的剩饭脏碗还在桌上摆着，就很来气。还有就是不会洗衣服，乱丢东西，从不收拾屋子等等。他感到很累，也为此发火，但是无济于事。发一次火，状况能好转三天，到第四天还是老样子。为此他由衷地感到无奈，曾经有一个月不和妻子说话。
他说自己没有别的念头，只想离婚算了。两个人生活还不如一个人自在，没有得到关心反而要多照顾一个人，太累了。他和我诉说的时候，我认为他是小题大做，大男子主义。还不停地教育他应该如何对待妻子。但是很快，我发现我错了。
接着第二个人和我有了同样的诉说。
甚至两人说的话好像是事先排练好了一样，如出一辙。
这个人就叫他小B吧，也生长在农村，很有主见的性格。他的妻子也是富家小姐，人长得很漂亮，两个人是在一个单位工作时认识的，属于自由恋爱。
他告诉我，其实夫妻间实质性的问题没有，都是来自于生活上的小事。他们的孩子如果让外人看来，就像没有妈妈照顾的一样。妻子不做家务，但也不是事业型的人，每天就喜欢打扮自己，家里总是乱糟糟的。小B两年前就提出了离婚，但是为了孩子，最终放弃了。从他的话语中听得出，他生活得很痛苦。
我曾问他们，是否努力想办法改变过？
他们都说没有用，所有的办法都不起作用。
我很困惑，究竟该如何帮助他们改变目前的生活状态？也想请您分析一下，产生这种现状的原因是什么，又将如何才能使今后的生活幸福？
年轻人叫蒋亚林，欧阳涛对这封信有印象，记得当时读了信感觉有些无奈，所以只写了简短的回信。
现在既然人已经来了，欧阳涛决定和他好好聊聊。
三个人一起绕到写字楼后面的那片绿地，已近黄昏，绿地中央的运动场有不少人在锻炼。孩子们在草地上奔跑玩耍。他们在一个安静的角落坐下。
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欧阳涛说：一个到城里打拼的农村青年娶了城市富家女怎么办，这个问题我也想在《婚姻诊所》中专门谈谈。如果允许我做个猜测，你本人就是信中提到的小A吧？蒋亚林犹豫了一下，尴尬地点点头：是，我不愿意在信里暴露自家隐私。
我是两年前结婚的，对象说是富家女，也没有富到哪儿去，只不过比我的家境好多了。我来自外地农村，全凭学习好个人能力强搞定这门婚姻。婚后起初还可以，但是一年来越来越过不到一块儿，令人非常郁闷。
欧阳涛问：为什么过不到一块儿了？
蒋亚林说：第一个原因，不管我工作多忙，回到家做饭搞家务还都是我的事。她坐在沙发上嗑瓜子看电视，什么都不管。
欧阳涛问：妻子过去管过吗？
蒋亚林说：她从来就不管，可是我现在工作越来越忙，她不能总不管呀。
欧阳涛说：过不到一块儿的原因还有什么？
蒋亚林说：第二个原因，她的父母一直以来就喜欢对我横挑鼻子竖挑眼，不是这不满意就是那不满意。
欧阳涛问：你们恋爱时她的父母挑剔吗？
蒋亚林说：过去挑剔也就忍了，现在实在有点忍不下去了。
欧阳涛问：还有呢？
蒋亚林说：第三个原因，父母希望我早点要孩子，可她死活就是不要。
欧阳涛问：婚前妻子答应过要孩子吗？
蒋亚林说：结婚前不可能总讨论要不要孩子，她倒是说过不想要孩子，那时也没多想。现在结婚两年多了，怎么也该提上日程了。
欧阳涛说：这是第三个过不到一块儿的原因，还有吗？
蒋亚林说：第四个原因，她对我父母的态度实在说不过去，一说就是不许他们来北京家里住之类，很伤自尊心。今年我妹妹要上大学，家里想让我帮帮忙，当哥哥的肯定应该承担义务嘛，结果她大吵大闹就是不同意。
欧阳涛说：还有什么？
蒋亚林说：这些还不够？我现在对这个婚姻十分不满意。我想知道有没有可能改变她？下一步该怎么办，离还是不离？
欧阳涛说：从你的角度出发，作为长子，父母把你养育成人，又在城里找了工作，有了温馨的小家，想要回报父母是理所当然的。你气愤也好，冤屈也好，欧阳老师从这个角度对你有充分的理解。可是，你想过你妻子的感受吗，如果她来找我，她会讲些什么？
或者让其他女性来评价这件事，她们是什么态度，你知道吗？
夏小艾这时说：如果从一般的女性角度看，你能娶到这样一位妻子够占便宜了。人家跟你一样大学毕业，长得又漂亮，家境又好，你还想怎样？再说，男的多干点家务又怎么了？
蒋亚林嗫嚅道：管家就应该是女人的事，让男人一回家就很温馨得到照顾。
夏小艾说：既然这么需要照顾，当初就没必要找有钱人家的小姐，找个会干活的不就行了？
蒋亚林说：我不是那个意思。
欧阳涛摆摆手说：我刚才的意思是想预先说明，在婚姻问题上有个规律，就是公说公理、婆说婆理，无论怎样调解，双方的道理都很难一致。
蒋亚林说：您的意思是，在保持婚姻的框架内，我无法和妻子解决矛盾达成一致？
欧阳涛说：对于你和妻子的矛盾，如果我站在你的立场上支持公说公理，或者站在她的立场上支持婆说婆理，不仅什么问题也解决不了，而且是最愚蠢的态度。再高明一点的态度是，劝说你尽量理解对方，也劝说对方尽量理解你。这种劝说通常人都会做，但是估计效果不大。
蒋亚林有些泄气地说：这类劝说我听得太多了，不解决问题。
欧阳涛说：那好，我现在告诉你第一个结论，你们的婚姻目前只能这样拖下去。
蒋亚林显然有些意外。
欧阳涛说：在目前情况下，你改变不了她，虽然你很想改变她；她也改变不了你，估计她也一定非常希望改变你。
蒋亚林问：真的改变不了吗？
欧阳涛说：在目前情况下很难改变。
你想一想，你愿意改变自己吗？从今天开始，干家务时再没有怨气，妻子不愿意生孩子也很高兴，岳父岳母再怎样挑剔你也绝不计较，完全按对方的标准改变自己，你愿意吗？
蒋亚林摇头：不愿意。
欧阳涛说：那么，你再想一想，让妻子完全按照你的意愿改变自己，她会愿意吗？
蒋亚林想了想：肯定不愿意。
欧阳涛说：所以，如果我现在劝说你改变自己适应对方，是没有用的。我告诉你对方有可能改变，也是在蒙你。
蒋亚林说：这么说我除了离婚，再没有别的办法了？
欧阳涛说：你并没有打算离婚，如果你真的下决心离婚，不会再找我咨询。
蒋亚林说：那我该怎么办？
欧阳涛说：很遗憾，只能面对这样的现状，彼此凑合着过下去，这也叫磨合，听任双方的关系自然发生变化，不要有过多的焦虑和怨气。越理想化地看待婚姻，就会越多不满。
蒋亚林问：你认为我们的关系会有变化吗？
欧阳涛说：过去对方在家里也是什么都不干，你并没有不满；过去她的父母挑剔你，你能够忍受；结婚前她说过不想要孩子，你接受了。现在你对这些开始产生了强烈的不满，这不就是变化吗？
正因为这种变化，才引出了你的问题。
蒋亚林说：这又是你在讲座中讲到的对等律了。
欧阳涛点头：是这样。过去你们能够走到一起，是因为彼此有一种条件上的对等。她的父母虽然可能挑剔你的出身背景，但看到了你高材生的一面，接受了你。你虽然不满对方父母的嫌贫爱富，也不满妻子娇生惯养不干家务，但看到对方相貌好，家庭条件好，也便接受了对方。
自由婚姻是建立在彼此衡量得失之后的对等基础上的，没有谁在强迫你们。
现在，你在北京站住脚了，工作比过去开展了，钱也挣得多了一些，内心就生出不平衡。你要求改变以往的格局，并且认为这种要求是合理的。
可在女方眼里却可能是另一种说法呢。
夏小艾说：你的妻子一定会认为你忘恩负义。
蒋亚林说：她是这样说我的。
欧阳涛说：我要告诉你的是，今后你和妻子的关系还会有变化。如果你的事业更发展了，挣的钱也远比妻子多，工作忙得分不出身来，她可能自然而然会帮你管起家来。
蒋亚林说：可能吗？
欧阳涛说：完全可能。生活中有很多这样的例子。同样一个女人，跟一个没有多大出息的男人共同生活时，她会觉得自己亏了，自然不愿干家务。可是如果她找了一个很能干很成功的男人做丈夫，她不但心甘情愿地干家务，而且会非常能干、会干。
内在的对等支配着双方角色的变化。
蒋亚林用怀疑的眼神看看欧阳涛。
欧阳涛说：反过来举个例子，如果你的妻子有了变化，比如她怀了孕，要生孩子了，你不但心甘情愿干家务，还会多干一些呢。
蒋亚林想了一下，有些迟疑地说：那倒也是。
欧阳涛说：我的结论是，你用你的愿望改变她，是改变不了的；她用她的愿望改变你，也是改变不了的。无时无刻不在起作用的仍然是婚姻的对等律。随着你事业的发展与成功，双方对家庭贡献的变化，会带来新的家庭格局。
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