[婚姻诊所]连载叁嫁娶之道:六郁闷的跨国婚姻搬运工

文章分类:爱情贴吧  发布时间:2023-05-22  阅读: 246
六郁闷的跨国婚姻搬运工
问题出在他出差的几个月里,妻子怀了孕……孩子的父亲是蓝眼睛的美国人。
傍晚,欧阳涛接待了一位特殊客人,一位从美国回来探亲的中年人。
自从开办《婚姻诊所》以来,一夜之间欧阳涛身边冒出了许多莫名其妙的朋友。以前的熟人自不必说,一些多年无任何来往的人也纷纷自称他的朋友,哪怕只在会议上见过一面,彼此的交情仅限于交换名片。这颇有点黑色幽默的意思,让欧阳涛哭笑不得。更要命的是,朋友套朋友,那些自称为朋友的人又介绍着各自的朋友带着种种“迫在眉睫”的婚恋问题找他咨询,这几乎打乱了他的正常生活,连周末与儿子一起吃晚饭也都几度被迫取消。
男人叫邱少平,按照约定的时间在他下班后来到办公室,两人面对面坐下。
欧阳涛注意了他一眼,戴着眼镜,有些秃顶,不算好看。
几乎没有开场白,直接就进入主题。
邱少平先叹口气说,作为男人,他的婚姻很不幸。
他说是从朋友那里知道欧阳涛的,在网上看了《婚姻诊所》的全部讲座,非常佩服欧阳涛对婚姻问题的独到眼光。又说自己明天就要回美国,这些年在婚恋问题上的挫折如鲠在喉,不吐不快。他想让欧阳涛帮他分析一下,自己究竟错在哪里,命运为何如此捉弄自己?
尽管心里有万般的不耐烦,但见到来人时,欧阳涛还是显得很平和很耐心,这是他的教养。再听来人这样一说,欧阳涛的心境已彻底平静下来。
他起身给客人沏了杯茶,然后说:不着急,慢慢讲。
以下是邱少平的故事。
邱少平出身贫寒,外在条件明显不那么优越,在国内读书时就很自卑,基本没有谈过恋爱,知道除了发愤读书没有别的出路。大学毕业后考取了全额奖学金,几年下来戴了一顶博士帽,然后找到一份薪水不错的工作,自觉已逐渐融入美国社会。
初到美国的邱少平自有一番雄心壮志,知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调,女孩本来不多,且大多名花有主。一来二去,直到工作了,三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行,催他赶紧找对象。
他那时刚刚认识一个蓝眼睛的美国女孩,交往也算甜蜜,但相处久了,就显出不同文化背景的差别。邱少平认为很有意思的话题,女孩听了一点反应没有。而引得女孩哈哈大笑的笑话,邱少平也觉得一点不可笑。两个人并不争吵,但日渐冷淡,最后平和的分手。
这次恋爱经历使邱少平认识到文化背景的重要。
他决定,如果结婚,一定要找中国女孩。
那时邱少平还不到四十岁,找对象的事一经家人传开,上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务,再加上休假,每年能在国内往返几次,待上两三个月。这样,他陆陆续续见了一些女孩,二十多岁三十岁上下。他的要求很简单,英语要好,毕竟要带出国,要能够交流,语言不能从头训练。再就是相貌,不是自然接触产生的感情,凭什么交往下去呢?赏心悦目是必需的。
他找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮,走到哪里都有“回头率”。
邱少平带回一个漂亮的中国太太,让身边的一干同事很是羡慕,小家安顿下来也算得上甜蜜。这样过了不错的两三年,女孩的美国籍也办下来了,而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少,他下班回来,常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵,但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里,他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时,妻子已经怀孕,孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人。
邱少平岂能容忍此等奇耻大辱,坚决把婚离了。
这次离婚使邱少平元气大伤,有三四年时间不敢再想结婚的事。
邱少平也想过自此就过单身的日子,但忙累了一天回到空荡荡的家,面对着喋喋不休的电视机备感寂寞。且父母年岁已老,所谓“不孝有三,无后为大”,一打电话就唠叨着要他赶快结婚,担心有生之年看不到孙子。
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邱少平想,人活一世孩子总该要的。遂回国开始了新一轮的婚姻经营,所幸一切顺利,不到半年,他又带回了一个可人的新娘。然而,命运偏偏跟他开起了玩笑,当妻子拿到绿卡后,再一次移情别恋,不久成了别人的新娘。对于邱少平而言,两次婚姻耗去的不仅是大量的时间、金钱,还有一个男人的自尊和自信。他纯粹是当了“跨国婚姻搬运工”。
听邱少平讲完了自己的婚姻经历,欧阳涛说:你看过我的《婚姻诊所》,如果让我分析,你的两次婚姻之所以失败,问题还是出在彼此关系的不对等上。
邱少平不解:如果不对等,她们当初为什么愿意嫁给我?
欧阳涛说:你的两次婚姻最初都是对等的,不对等是出国后的事情。
邱少平问:什么意思?
欧阳涛说:如果这样的女孩本来就在美国,你能找下她们吗?
邱少平摇头。
欧阳涛说:那为什么回到中国就能找下她们呢?因为你能把她们带出国,这个因素使你多了一点优势,彼此形成了一种暂时的对等。然而,到了美国以后,这种暂时优势就消失了。那样的环境中,一个美国籍算什么,土生土长的美国人也满大街呢。
因此,你和她们在新的环境中显出了不对等。
邱少平说:我看你的讲座时也想到这一点。按照她们各自的条件,在美国确实能找到比我强很多的男人。可是,做人不能这么不讲道德不讲信用啊。
欧阳涛说:说到道德信用,那就是另一回事了。有些女孩会觉得这样做不道德,会把这份婚姻保持下去;但有的女孩不仅不会维持这种婚姻,心里可能还会说,你用美国籍把我们搞到手才是不道德呢。
因此,对你的两次婚姻失败,同样可以得出结论,婚姻需要建立在对等的基础上。
不对等的婚姻一定会产生裂痕的。
暂时的对等只能造成暂时的稳定;对等的条件一旦消失,婚姻的稳定性立刻受到破坏。
而暂时的对等,往往是借助一些暂时的差别造成的。
譬如你在美国,女孩在中国,这之间有一种“地区差”。你利用地区差和对方获得暂时的对等。对方觉得能跟你去美国很不错。对方一旦到了美国,地区差消失,原先的对等就肯定变得不对等了。
还有一种暂时的差别叫“经验差”,这还不单是指你。譬如男人的生活经验丰富,女人相对单纯一些。明明男方的其他条件和女方并不对等,但是他凭着经验和手段把女方搞到手。他利用了经验差。随着女方的成长和成熟,经验差消失了,婚姻的不对等性呈现出来,家庭也因此出现裂缝。
更常见的是“贫富差”。男方暴富,利用这个优势找到年轻貌美的女孩。男方生意失败了,变得一贫如洗,甚至负债累累,婚姻的不对等呈现出来。没有了那份财产,女方会觉得男方根本配不上自己,婚姻自然很难稳定了。
说到这里,欧阳涛总结道:所以,任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻,都是很难保险的。
在这个意义上说,所谓“单方的超值发挥”是不存在的。
婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。
邱少平有些茫然:这样说来,道德和信用在婚姻中就不存在了?
欧阳涛说:从整个社会来讲,会有舆论谴责那些把婚姻当成跳板的女性,社会的道德制约也会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而,道德的制约也只在一定限度内,超出一定的限度,本身也失去合理性。如果一个女孩并不是因为爱情嫁给你,一旦她跟你到了美国,对那个环境熟悉之后,看到自己能选择的对象会比你强很多,她即使在道德约束下勉强维持这个婚姻,内心也会不平衡。你觉得这样的家庭有没有内在危机啊?
邱少平说:那婚姻也不能全讲条件对等啊,即使不说道德约束,也还有感情吧?
欧阳涛说:讲到感情,问题就更深入了。
如果双方已经建立了很深的感情,那是另一回事。问题是你们之间通过相亲认识,你凭借美国籍把她搞到手,她呢,也因为想出国才跟了你。这样的关系到了美国肯定难以稳定。
一个各方面条件都优于你的女孩在美国面对多种比较和刺激,心中产生不平衡是必然的。本来嘛,人家肯跟着你漂洋过海,一定是有所图谋的。这时,什么样的因素可以制约她对家庭的偏离呢?除了道德感,这是一;除了社会的道德评价,这是二;就是她在这婚姻中得到的爱和幸福——这第三点才是最最重要的。
只有彼此感情的丧失是她不能付出的代价,家庭才有真正的保证。
邱少平忿然道:我刚才跟你争论什么道德啊感情啊,其实我很相信你的对等律,人们就是看相貌、金钱这些外在条件,讲的就是这些条件的对等。
欧阳涛说:也不尽然。我们讲婚姻对等时,双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位,还有人品、性格,这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。
再往深了说,婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来,是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。
邱少平有些不解。
欧阳涛说:我认识一位年轻人,他的姐姐与男友相恋多年,姐姐在婚前不幸诊断出患有白血病,但男友还是坚持和她结了婚。现在两个人已经结婚好几年了,男方一直承担着照顾病人的重担。你说他们的婚姻对等吗,你会和这样一位女士结婚吗?
邱少平摇了摇头,没有说话。
欧阳涛说:俗人可能会说,这个男人这样做是因为木已成舟,不得已为之。
据我了解,婚前女方得知自己患有重病后,怕拖累对方,曾坚决表示要断绝这种关系。是男方一而再、再而三的坚持才最终结了婚。这位朋友的姐夫说,第一,只有这样做他才安心;第二,只有和他姐姐结婚自己才感觉幸福;第三,只有这样做才能鼓舞妻子战胜疾病,争取一线生机。这三条里最重要的一条是,任何一方失去对方都是不能忍受的,只有两人结合才幸福。这就是爱情的力量。
邱少平说:这位姐姐一定有了不起的过人之处。
欧阳涛点头:是很了不起。在一般人看来痛苦难忍的疾病和死亡威胁,她一直能微笑面对。只要病情稍有稳定,她就会尽量照顾和安慰对方,好像不是她需要照顾,而是对方需要照顾。
这就是双方形成的内在对等。
在谈话结束时,邱少华问:你对我有什么建议?
欧阳涛说:听了你的故事,我想说的只是,活个人很不易。
所谓很不易,首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。
懂得了婚姻双方是对等的,就要放弃幻想,从实际出发,找到一个真心相爱并愿意与你携手一生的女人。
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