前些天，我写过一篇文章，讲的是江苏女孩徐艺丽，嫁给门不当户不对的丈夫董某，在娘家人倒贴买房的情况下，却最终被强势凶悍的婆婆杀害的悲惨故事。

这篇文章，只是讲了扶贫式婚姻的悲剧性结局，没有直击问题的本质：

为什么有些姑娘，无论是家庭条件还是个人条件都相对优质，却会偏偏爱上各个方面都和她们差很多的男人，并一步步跌进悲剧的旋涡，甚至丢掉性命？

这背后有深层的心理动机，也有共同的因果逻辑。

为了更好地阐述问题，以我亲眼见证的两个家庭的婚姻为例。

先说女孩A。

女孩A，研究生学历，在政府部门上班，认识了本科学历、在银行上班的赵先生，非要嫁给他。

之所以说“非要”，是因为A的父母，尤其是母亲，不同意。

A出生于知识分子家庭，母亲是高校一个学院的院长，父亲是同一所高校的教授，家里全是高学历人才。

A的母亲，一是嫌弃赵先生学历低、个子低；二是嫌弃赵先生的家庭条件太差，家中兄弟三人，只有他一个人读了大学，两个弟弟都在外打工，家庭负担太重。

但，在儿女婚事上，向来存在两个普遍真理：

第一，父母越反对，孩子越爱得死去活来；

第二，坚持到最后，胜利的多半是孩子。

最终，A取胜，未婚先孕，父母只好同意这门婚事。

A结婚时，A的父母看在外孙子的份儿上，先给女儿女婿买了大平层房子和80多万的车子，并动用关系把赵先生的工作从银行分行调到了总行，还给他升了职。

孩子出生后，A的父母怕保姆虐待小孩，还搬到了A家照顾孩子。

按理说，赵先生娶到A这样高知貌美又多金的老婆，碰见A父母这样的岳母岳父，应该感恩，更加努力珍惜。

但，人性的复杂在于：

大恩，滋生大仇。

A和赵先生结婚生子的第4年，就发现了赵先生出轨的证据，而且铁证如山。

A不愿告诉父母，因为这男人是她自己选的，这婚姻是她认定的，父母为她付出了那么多，她无脸告诉父母自己选错了。

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但赵先生执意和A离婚，理由如下：

第一，这个家里，只有他是外人，也像个罪人，A和父母才是一家人。

第二，家里的大小事都是岳母说了算，他就是个倒插门的女婿。A和她父母看不起他的家人，结婚4年，他家人登门的次数屈指可数，但他父母吃了很多苦才供养他出来，他的两个弟弟为了让他读书放弃了学业，他觉得对不起家人。

第三，A因为家庭优渥和父母帮衬，越来越强势，越来越不温柔，越来越看不起他。所以，他爱上了一个出身和他一样的穷女孩，且对方也怀了他的孩子。

不管怎样，这婚，赵先生都离定了。

最后，A没有办法，只能和父母摊牌。

在父母的帮助下，A离了婚，要回了孩子的抚养权。

这段扶贫式婚姻，以失败告终。

那么，A的条件这么好，为什么要选择赵先生呢？

我再讲讲B的故事——

B姑娘，家庭条件也很好，父亲开公司，一年盈利上千万，母亲是全职太太。

B的家庭成员比较复杂。

B有一个弟弟，是同父异母的——B的母亲生下B后，因身体原因，无法生育。

B的父亲有了婚外情和私生子。

出于各种利益考虑，B的父亲给了第三者一大笔钱后，对方嫁人开始新生活。

B的父亲把私生子抱回家，给原配抚养。

B的母亲看似豁达，但身为受害者，她内心非常怨憎，表面上对“儿子”很好，但暗地里多次诅咒、殴打那个无辜的孩子。

B高中毕业后，到国外一所不知名的大学转了一圈，之后又回到国内，在父亲的企业谋职。

父亲给她介绍了很多门当户对的富二代，B都看不上，最后竟然爱上了公司的司机——一个参过军、长得帅但出身贫寒的小伙子。

B的父母肯定不同意。

但B一头扎进这“劫富济贫”的爱里。

目前，B还没有和这个小伙子结婚，俩人将来的感情会是什么走向，我们还不好下结论。

我们回到那个老问题：

A和B条件这么好的姑娘，为什么会爱上各个方面都比她们差很多的男孩？

用老话说就是：

一朵鲜花，怎么就插到了牛粪上？

这里面藏着其他秘密，也有很深的心理动机，欢迎已经步入“扶贫式婚姻”的女孩子对号入座——

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亲密关系，其实是亲子关系的延伸。

A、B两个姑娘都爱上穷小子，和她们的原生家庭有很大关系：

A的妈妈家庭条件优渥，读大学时爱上穷小子——A的爸爸。

后来，妈妈在高校从政，当上学院的院长，一言九鼎。

A的爸爸一直走学术道路，评上了教授，但权威不如A的妈妈。

在A的家里，都是当领导的妈妈说了算，而爸爸一直是沉默且无权的存在。

失衡的家庭关系，让A目睹了妈妈的优秀、强势和能干，也恐惧于妈妈的指责、霸权和专横。

A内心里对落寞又孤单的父亲，一直抱有深深的同情。

这是每个父母关系失衡的小孩都有的心理：

偏袒弱势的一方，并试图用幼小的肩膀去保护弱者。

这是小孩子的善良和温柔。

长久以来，对爸爸的悲悯让优秀的A在成年后，步入亲密关系时，潜意识里选择像父亲那样的弱者——赵先生，并试图给他帮扶和救赎，来弥补长久以来对父亲的愧疚心理。

也就是说，A选择各个方面都不如自己的赵先生，是因为她闻到了父母关系的熟悉味道，并试图建立一段崭新的关系，让父亲得到公平，纠正母亲的错误。

不幸的是，她成了母亲的翻版，在不断加码的付出中，变得越来越像强势的母亲；而她出轨的前夫，远远不及她的父亲隐忍且感恩。

B也不例外。

B家中有钱，但父亲重男轻女，父母貌合神离，母亲大半生都活在“人前辉煌，人后凄凉”的分裂中。

B厌倦了父母的当面一套背后一套。

她尤其是讨厌父亲这样道貌岸然的男人，看似功成名就，实则自私虚伪。

所以，她选择了父亲的反面——一个无钱无地位、看似靠谱的男人。

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A和B两个步入“扶贫式婚姻”的女孩：

A选择了父亲的翻版，但并没有得到如愿的幸福。

B选择了父亲的反面，但未必是成熟且相配的良缘。

A和B都是相对富裕家庭的女孩，她们的选择和经历，告诉我们关于“扶贫式婚姻”的5个真相——

扶贫式婚姻，并不等同于富家女爱上穷小子。

穷，不是罪。

扶贫式婚姻，更大程度上是指：

条件相对好的女孩子，爱上了各个方面都比她差很多的、不靠谱的渣男，并在精神和金钱的巨大消耗中，一步步跌进火坑。

所以，“扶贫式婚姻”的本质是：

你爱上的这个人，不仅仅穷，更严重的是品性坏，需要你不断付出巨大的沉没成本，甚至和他一起溺亡。

如果你爱上一个人，他虽然穷，但特别有魄力、有智慧，你们结婚后，他不仅知足感恩，而且优秀上进，甚至创造了比你原生家庭还富足的财富，并给你百般呵护。

那么，这就不是“扶贫式婚姻”，而是良性投资、良性成长的婚姻。

明白了这一点，我们再来认真谈谈“扶贫式婚姻”的5个真相。

1. 家庭条件好的孩子，并不等于家庭幸福的孩子。

有钱和幸福，是两个概念。

富裕人家的孩子，未必是在幸福氛围中长大的孩子。

她得到了经济上的富足，未必得到了真正的爱。

如果一个家庭相对富裕的女孩，目睹的是关系失衡的父母在明争暗斗中的各种不幸福，那么没有见过健康亲密关系模板的她，在成年后，很容易在叛逆中，陷入亲密关系的误区：

爱上心怀鬼胎的穷小子，成为扶贫式婚姻的牺牲品。

所以，为人父母，与其费尽心思给孩子物质的满足，不如经营好自己的婚姻、真实温暖地活着，在言传身教中，让孩子明白：

什么是爱，什么是虚伪，什么是真，什么是假象。

2. 陷入扶贫式婚姻的人，都有“怜弱”心理。

爱上比自己差很多的人，本质上是一种“怜弱”心理。

产生这种心理的原因，因人而异：

A因为可怜自己的父亲，爱上了出身卑微的赵先生。

B因为讨厌自己的父亲，爱上了和父亲完全不同的男人。

不管怎样，她们都在熟悉的味道里，陷入了“怜弱”心理，并把这种悲悯当成爱。

还有一些女孩子，虽然在富裕家庭长大，但从未被珍爱，比如张爱玲，所以也很容易成为“渣男收割机”。

她们是大家庭里的弱者，容易在“我是弱者”的暗示里，“低到尘埃里”，爱上渣男。

其实，她们爱上的不是渣男，而是“不够好”的自己。

也是由于这个原因，扶贫式婚姻中，最容易出现的危机就不可避免——

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3. 当你觉得自己屈嫁时，悲剧就已经注定。

家庭条件好的女孩子走进扶贫式婚姻后，发现时时处处都要盘剥自己娘家，去倒贴男人，“我屈嫁了”的感受就会与日俱增。

一旦和男人吵架，“我众叛亲离嫁给你这个穷光蛋，什么也不图，你竟然这样对我”的指责，就会脱口而出。

这句话，感动了自己，攻击了男人，也恶化了关系。

心理的不平衡导致关系的失衡，并在冲突和战争中，引发婆媳矛盾、男人出轨、信赖崩塌等情感危机。

所以，如果一个女人准备屈嫁给一个男人，委屈到自我感动，那么趁早别上这贼船。

心甘情愿，才是好姻缘。

4. 爱情是满足情绪价值，而婚姻需要长久结盟的品质。

不少家庭条件好的女孩子喜欢上一无是处的穷小子时，父母都会问她：“你为什么偏偏选他？”

女孩子常见的回答是：“因为他对我好。”

这些年，频频发生的杀妻案，大都是一开始就遭到父母反对的扶贫式婚姻。

而那些遇害的女孩子，之所以选择人渣，理由也是：“他对我好啊。”

婚姻中最毒的药，就是只图他对你好。

因为，“好”只是满足你一时的情绪价值，而你的情绪价值是会随着年龄增长而变换的：

年轻时，你喜欢黏人的；年长后，你可能喜欢独立的。

年轻时，你喜欢有趣的；年长后，你可能喜欢沉稳的。

年轻时，你喜欢话多的；年长后，你可能喜欢安静的。

所以，相比此刻“他对我好”，你更要看重的应该是，他身上有什么特质可以让你们长久走下去、让生活越来越好。

比如，他努力、能干，有头脑，有眼光，敢拼搏，懂经营，善思考，能负责，敢担当。

这些靠谱的品质，才是婚姻中最宝贵的财富。

5. 你选择的是自己的伴侣，而不是父母的翻版或反面。

如果你仔细观察，就会发现，现实生活中，很多人的伴侣像极了他们的父亲或母亲。

我们总是带着原生家庭的痕迹，走进亲密关系，并试图在崭新的关系里，拯救曾经受伤的自己。

有的人，足够幸运，获得了治愈。

有的人，不够幸运，徒增一身伤疤。

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基于此，我想：

每个女孩子，在结婚前，都要读点心理学，先看清自己、厘清自己和父母的关系，再认识他人、建设良性的互动。

多读书，多谈恋爱，谨慎步入婚姻。

最后，是写给女孩子的救命秘籍：

1. 识人性，破情执，去成长，而后才结婚。

2. 爱你的人，有权利听见你的呼救。在婚恋中遇到人渣，一定要第一时间向父母求助，和父母一起想办法，他们才是这世上最希望你好的人。

3. 及时止损，任何时候都不算晚，碰见不断消耗你的人，断舍离，就在今天。

4. 你的婚姻，关乎你自己的幸福。它不必是任何人的翻版或反面，跟随自己真实的感受，才能遇见稳稳的幸福。‍

最后，愿所有被富养的女孩，都有好运气，也有大智慧。

感谢你们读到最后。

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作者：闲时花开。作者：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

网友评论：

石家庄王律师977
工作中见太多了。这次想说说我自己。我自己名下四套房子，知识分子家庭，没负担。头婚找了个农村的外地人，没房没车没存款，只有个彪悍的单亲妈妈。当时年轻不懂事，觉得他很好，后来实在受不了他妈妈天天在我家摔东西吵架，三个月离婚了，回过头想想，他也不好，从不干家务，他妈妈和我找事的时候，他只是一旁看着。现在的老公是同行，收入不错，业务能力很强。一样的书香世家，父母识大体，自己两套房子，他不介意我的过去，做家务做饭都很出色，知道心疼我，所以女孩子找对象一定不要急，也要有敢于离开的勇气，争取把损害后果降最低。


小臭蛋嘟嘟241
文章写了很多，读完之后觉得看似有道理，其实想想还是没有写到点上。假如角色互换一下，男房买房买车，男方父母给女方安排工作，为啥大多数女的都觉得理所当然，不会有憋屈的感觉，不会有自卑的感觉。大多数女的甚至骄傲自喜。而女方父母买车买房，安排工作，大部分男的都会觉得耻辱和自卑感。说来说去还是男女的天性不同。婚姻失败，99%的人会指责男的，说男的不知道感恩。现实是男方的父母男方的家庭都被女方看不起，瞧不上，，，何谈幸福啊！



小叶子东东187
一般这样家庭的父母特别强势，从心眼里看不起女婿。妥协结婚也是因为女儿。结婚后还是看不起女婿，处处尽显优越感。这样家庭的女婿很压抑，再好的人在这样不被尊重的环境里天长地久也会心理失衡。问题都是双方的。不要只怪男人。


爱剪辑的娜娜牛57
我老公初中毕业 货车司机 我本科毕业 当时决定结婚也是感觉这人挺踏实本分的 对我也还不错 现在结婚都六年了 虽说家庭条件很差 婆家从结婚到现在什么忙都没帮上 但足够孝顺 有时觉得都愚孝 我婆婆可以说也就生了他 没怎么好好养过 早早的就出来打工了 但是人还算上进对我婆婆也是很好 虽心里有怨言但对婆婆那是尽心尽力 结婚这几年虽说有时也会后悔自己嫁给他 但是不管我怎么说他人家都不带生气的 虽说没挣大钱的本事 今年由于疫情 物流行业也不景气 还待业在家了 有时真想不一起过了 但是想想人家除了学历低点 家里条件差点 其他方面没啥可挑刺的 只能我们自己努力 希望我们能越来越好吧



妹34228444919382
我学弟夫妻都是我好朋友。妻子独生子女，家在第一套房妻子父母帮买，婚后妻子父母一起住，孩子出生才几个月，闹到差点离婚，夫妻原来感情非常好。就是丈母娘各种瞧不起我学弟，就是吃菜都嫌肉吃的比自己女儿多。学弟山东人，妈妈过来看，知道自己儿子的委屈，跟我们说得直流泪。后面学弟家人又费力帮他买了一套房，搬出来住，婚姻保住。学弟和他妻子都很优秀，211大学，学弟考得公务员。其实婚姻不但要门当户对，更要互相尊重，不管娶进嫁出，就是得多接纳，否者都会有问题。




余香8661
我也是扶贫式婚姻的产物，50岁之前过得比较辛苦，啥事自己扛，我父母没有参与过，夫家参与了，鸡飞狗跳的那种。历经时间大概十多年，因为自己思想传统，后来读了很多书，尤其是看了被称为“先生”的故事之后，明白除了家以外，还有许多有趣的事情可做，比如书法，抄书，茶艺等，还有一点自己要学会长出牙齿，但不是是时时有牙齿。张弛有度




张芸笙13
有句话不是说了吗，父母赞成的婚姻不一定幸福，父母反对的婚姻肯定不幸福，在人生大事上和父母多商量。还有，爱情不是不是人生的全部，一时的婚姻不幸不代表自己人生的失败。这点，女人应该向意志坚强的男人学学，不要因为爱错了人就放弃自己的人生



六月的阳光七月的雨5
作者分析的很透彻。原生家庭的影响的确挺大的。婚姻，门当户对，还是比较重要的。即便，不门当户对，也要看家庭。俩个人结婚，不仅是两个人的事，也是两个家庭的事情。还想说一句，就是，女孩子找男朋友，对甜言蜜语有点抵抗力。婚前宠你，不一定是好事。对男方的经济实力也要合理评估，不要觉的给你的物质越多，人品就越好。看人看本质。不要看表面。


暖暖的风L2
这种情况下就不扶不行吗？既然选择了穷的对方，就应该自己承担清贫的生活，如果在这样的条件下还能恩爱长久说明对方可靠，以后慢慢接济。如果因为贫贱夫妻百事哀而分道扬镳也早点少浪费时间了。然而大多数是在一开始就倒贴钱房车的去扶贫，怎么还能检验出人品及婚姻？