无性婚姻对女人的伤害有多大?

文章分类:爱情故事  发布时间:2017-03-30  阅读: 819
  导读:千万别抱着“守活寡死不了,被他妈骂也死不了”的心态,一厢情愿地执着于复婚。
  讲述:
  一﹑同居两个月,他没有碰过我
  认识前夫之前,我正申请劳务出国,因为签证不顺,百无聊赖的我应聘进了医院做护士,认识了刚参加工作当医生的他。
  我俩同岁,他对我展开热烈追求,他对我无微不至的关心打动了我,我俩相恋了,没想到恋爱未到一个月,我的出国签证办下来了。经过艰难的抉择,我决定留下来。那之后他对我更好了。当时,他正努力考执业医师资格证,考过月薪将多达1万元。他以一分之差没过。知道成绩的那一刻,他哭着说对不起,我则竭力安慰他,劝他来年再考。没想到他会因此性情大变,郁郁寡欢。
  自从我决定不出国后,我们就同居了,但并没有立刻发生性关系。我们的第一次是在同居两个多月后,在我的主动暗示下才有的。这方面他从不主动,偶尔的性生活他会戴两个避孕套,坚持体外射精,说不想让我未婚先孕;考试失利后,对于这方面他更是一点兴趣都没有,即使我主动要求,他也拒绝。我试着理解他,试着把这种不正常看成是压力大所致,我很苦恼也很烦躁,但这种事不知道跟谁去说,只能自己憋着。
  二﹑结婚五年,我一直守活寡
  2007年,他终于考到执业证,我们也领了结婚证,但他拿到执业证只干了一年临床就嫌风险高,压力大,要求转到辅助科室,收入从上万降到几千,这些我还能勉强接受并理解,我受不了的是他的性冷淡。
  我们都结婚了,他依然不碰我,就算我主动要求他一样拒绝,我不想年纪轻轻就守活寡,劝他看医生,他说他没病,说可能从小没接受过这方面的教育,对性真的不感兴趣。眼看着身边的朋友和同事都有了孩子,我想当妈妈的愿望越来越迫切,婆婆也多次催我怪我。但我每次跟他吵,逼他,他都无动于衷。这种婚姻状态下的我变得异常烦躁,易发脾气,骂他性无能,经常把离婚挂在嘴边,甚至有几次都准备办手续了,因为他临时反悔而取消。就这样,在痛苦焦躁中,我度过了五年有名无实的婚姻生活。直到2012年7月,他外出培训两个月,回来后突然说想要个孩子,主动了三次,我还真就怀上了。自我怀孕后,他就拒绝同房了,但对我照顾得很细心,因为我的精力放在孕育生产上,无暇他顾,我们之间相处还算愉快。
  三﹑跟婆婆对打之后,被逼离婚
  怀孕6个月时,婆婆来照顾我,之前因为我迟迟不孕又经常跟老公吵架,加上我的家境不如老公,婆婆对我意见很大,也看不起我娘家人。来照顾我时,婆婆洗衣服单挑出我的放在一边,说她不是来给我当仆人的;我为讨好她,特意买东西送她,她说又贵又不好,嫌我没眼光。
  我生的是儿子,做月子时,我妈赶来照顾,婆婆却说她做饭跟她儿子吃,我妈做饭跟我一起吃,还总给我妈脸色看,我妈受不了,只待了四天就走了。婆婆一门心思都放在孙子身上,对我不漠不关心,我叫她她也不理。我很生气,月子里几乎再没跟她讲过一句话,孩子满月后婆婆走了,老公忙工作,无暇照顾我。因为月子没做好,孩子没奶吃,我身体也很虚,就带着孩子回了千里之外的娘家,想想这么多年的委屈,特别想离婚。
  在娘家住了四个月,妈劝我说一个人带孩子生活很难,让我回去好好过。产假休完,老公来接我们母子时,我认命了,心想守活寡就守吧,只要他爱孩子,孩子有个完整的家就行。
  我要上班,还是婆婆过来帮忙照顾孩子,因为月子里的嫌隙,婆婆处处挑毛病,我尽力忍让。直到有一天,她骂我是骚货,一天到晚就想着跟他儿子过性生活,把她儿子身体都搞垮了;还说我吃她家的,住她家的不要脸,跟我要生活费。我忍无可忍跟她吵了起来,她打我,我就还手了。她以我打她为由逼她儿子跟我离婚,还昭告所有亲友,让他们都来劝他离婚。老公什么都听他妈的。果然闹着跟我离婚,还说如果我不离,过了哺乳期他就去起诉,那样的话我很难拿到孩子的抚养权。我不想把孩子留给他们,加上赌气,在孩子八个月大时就去办了离婚手续。因为太怕要不到孩子的抚养权,我连孩子的抚养费都没要,净身出户。
  四﹑为了孩子,我有了强烈的复婚念头
  离婚后,我要上班,没法带孩子,只好把孩子送回娘家,父母带不了,是姐姐帮忙带的,姐姐为此辞掉了一份不错的工作,答应帮忙带到孩子上幼儿园为止。但她有家有子,儿子只能放在她家养着。
  我一打电话回家,孩子就叫爸爸,前夫劝我把孩子接过来,交给他妈带。我家人都不同意,但我知道孩子需要父母的陪伴。尤其是离婚两个月后,我患了乳腺导管瘤需做手术,当我躺在手术台时,我想到了年幼的儿子和年迈的父母,突然觉得好害怕死亡,觉得这个世界除了生死,其他都是小事,守活寡死不了,被他妈骂也死不了。那一刻我特别后悔离婚,觉得都是自己的冲动导致儿子没了完整的家,让年迈父母和姐姐为我操心受累。也是从这个时候起,我产生了强烈的复婚念头,并且一发不可收拾。
  在我回娘家休病假期间,经前夫一家的强烈要求,我同意前夫把儿子接回去交给他妈带。跟前夫也约好,等我上班后,节假日孩子由我带,每星期我俩带孩子出去玩一次。前夫没坚持多久就开始躲着我,主要是他知道我想复婚的念头,但他妈反对他跟我接触,说如果他跟我复婚就跟他断绝母子关系。
  孩子刚给他妈带时,我不但给孩子买东西,还给他妈钱,可她不要,加上她总骂我,我就没再拿钱,那之后一般是我上班就给她带,我休息就自己带。但是,上个月婆婆突然跟我要钱,说我把孩子放他家就不管了,根本不够格做母亲。我们又发生了口角,之后我拿钱给她,她也收了。但直到现在,我每次去接送孩子都要被她骂。
  因为跟前夫在同一个单位,我特别担心离婚的事会被同事知道,我惧怕舆论压力,也不可能辞职,因为这份工作我做了很多年,待遇很好,养我跟孩子都没问题。前夫家只有他父亲支持我复婚,有时甚至主动约我到他家吃饭,前夫则一直躲着我,他妈又对我充满敌意和排斥,这些都加剧了复婚的难度……
  五﹑困惑:我要怎样才能复婚
  离婚大半年了,现在,我复婚的念头非常强烈,我觉得以后不管我跟谁在一起,对孩子来说都是伤害,继父永远不会像亲生父亲那么爱他。家人都劝我把孩子给他,趁着年轻再找个好人家嫁了。我却明白,如果我现在放弃孩子,我这一辈子都将活在痛苦自责中,复婚才是唯一的出路。我一直在反思婚姻失败的原因,觉得可能存在如下问题:
  一﹑我脾气比较急,前夫性子慢,我经常对他发脾气。
  二、我不知道他性冷淡究竟是怎么回事儿,经常一吵架就拿这个说事,骂他不是男人,还把这种事讲给双方家人听,损伤了他的颜面和自尊。
  三、我因为内心委屈,他妈还那样对我,当跟他妈起冲突时,我选择了硬碰硬,寸步不让,甚至有些飞扬跋扈;婆婆虽然很强势说话也不好听,但她毕竟伺候了我一个月子,我却赌气一个月没跟她讲话,我也很过分,不管她怎样,我应该先做好我自己。
  四、前夫不愿意做医生,想辞职找一份轻松点的工作时,我坚决反对,变相地逼着他做他不喜欢的工作。
  五、从临床转到辅助科室,他已经觉得很没面子,在我生孩子闹矛盾的那段日子,我却经常拿这件事讽刺他,怪他没用。
  六、这几个月婆婆带孩子很用心,我对此心怀感恩,但就是受不了她骂我,她只要骂我,我就忍不住跟她起冲突,事后又特别后悔。
  现在,为了争取复婚,我在单位附近买了间小房,好给孩子一个稳定的避风港,也让孩子离我和前夫都近一点儿。我已经当面诚恳地跟婆婆道过歉了,希望修复婆媳关系,但她说她不接受,我们的关系依然僵持着。
  回复:折翼之前的婚姻是典型的无性婚姻,一般来说,“夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。”
  折翼婚后长达五年的时间,老公都没有碰过她。这种有名无实的婚姻很不人道,也很残忍。从折翼自述来看,这种无性婚姻带给她的伤害是巨大且深远的。
  首先,让她怨气满腹,情绪失控,用她自己的话说就是“变得异常烦躁,容易发脾气”。事实上,有些被无性婚姻折磨的女子除了饱受焦虑﹑抑郁等负性情绪困扰之外,还容易失眠、食欲不振、性器官早衰、激素不稳定,进而引发各种身心疾病。
  其次,严重影响夫妻感情。性爱是婚姻中最精彩最核心的内容,是融洽夫妻感情的润滑剂。折翼正常的性需求得不到满足,从老公那里又得不到合理的解释,她以“骂他性无能,还把这种事讲给双方家人听”这种方式来泄愤,既损害了老公的颜面和感情,也让夫妻关系更加紧张,陷入恶性循环。
  最后,影响到婆媳关系。折翼因为“内心委屈”,把负面情绪迁怒和转嫁给婆婆,“当跟他妈起冲突时,选择了硬碰硬,寸步不让”。最终跟婆婆形同水火,让婆婆成为她离婚的推手和想要复婚时无法逾越的阻碍。
  折翼希望我解答的是“要怎样才能复婚”,我却在这里论述无性婚姻的危害,貌似跑题了。其实,我是希望通过上述分析让折翼意识到,导致她离婚的真正罪魁祸首是无性婚姻。她必须直面这个问题来思考是否需要复婚。
  想复婚的话,必须弄清楚老公拒绝性生活的真正原因,找到解决办法。折翼老公对性的排斥由来已久,在折翼为他放弃出国,他跟她同居,甚至对她特别好的日子里,对她也没有性欲求,所以,同居两个月,他居然没碰过她,婚后数年硬是让她守活寡,眼睁睁看着她痛苦﹑怨怒却无动于衷。但他又没有丧失性能力,比如说,他想要孩子时,就主动了三次并让妻子顺利受孕。所以,折翼最好弄清楚,老公排斥性的真实原因。按照常识猜测:
  1、他是不是同性恋,结婚生子只为掩人耳目,达到目的就不顾妻子死活?
  2、他童年时是否曾遭受过性侵或者经历过重大创伤,以至于骨子里对性充满厌恶和排斥?
  3、如他所说,的确是因为“从小没接受过这方面的教育,对性真的不感兴趣。”因为自己觉得无趣,缺乏热情,就漠视妻子的性需求?
  假如确认的理由是第一种,离婚对双方都是最好的解脱,折翼必须放弃复婚的念头,学着在婚姻之外给孩子爱,跟前夫友好相处,共同呵护孩子成长;假如理由是后面两条,前夫能够意识到之前的无性婚姻对折翼的伤害,愿意通过专业矫治恢复性趣,尽力让折翼享受到缠绵而美好的性爱,复婚才是可以选择的路。
  千万别抱着“守活寡死不了,被他妈骂也死不了”的心态,一厢情愿地执着于复婚。且不说前夫和他妈的态度都加剧了复婚的难度,就算折翼肯放弃自己的性福,勉强求得复婚,这种婚姻注定是不人道的,是充满压抑和痛苦的,是对自己宝贵人生的浪费。在这种扭曲的婚姻中生活的女子很难保持温暖平和的心态,护佑着孩子快乐成长。
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