吻过多少青蛙,才遇到我的王子——记录我艰辛的爱情之路

文章分类:爱情故事  发布时间:2017-03-30  阅读: 563
吻过多少青蛙,才遇到我的王子——记录我艰辛的爱情之路 想开贴记录下我的感情经历,这是一条艰辛的爱情道路,有暗恋、有大叔、有被骗,有相亲、有倒追,就当是忆苦思甜吧。 关于童年的那些记忆 我在农村长大,家中弟妹众多。在我小学三年级之前,我在爷爷奶奶家长大,住在狭窄的两间小屋里。因为爸妈带着妹妹们去外地了,边做生意边孕育我的弟弟。 我有好多个姑姑,在我记事之前已经出嫁了四个,我只记得五姑姑以后出嫁的样子。那时姑姑经常使唤我干活,她做饭我就得烧锅。有一次我去院里拽麦秸时间太久了,姑姑训斥了我。那一刻我特别委屈,特别想妈妈。妈妈啊,为什么就把我一个人放在家里呢?她们不疼我。我的小姑姑很漂亮,但是我特别怕她。我和她一起睡,新买的秋裤沾上泥了也不敢说,就躲躲藏藏以为上床睡觉了就好,结果第二天姑姑因为我弄脏了床单而骂我,最终也没有躲过。 我还记得某一个暑假,爸爸带着我去见了外地的妈妈,那一刻妈妈差点认不出我。我小小的,黑黑,瘦瘦的,还捡了个男孩子的发型,没有一点女生气。在我的记忆里,仿佛那次见面以后我才正式有了母爱似的。 后来,弟弟出生了,也成功地躲过了计划生育,只是交了一点点罚款。弟弟虽然只有一岁多,但是已经知道和妹妹亲了,因为妹妹一直在她们身边,很小的时候就会洗小孩的屎布,这一点被爸妈夸赞了很多年。因为弟弟和我不熟,所以他不愿意让我睡在他和妈妈的隔壁被窝,我的位置只能是妈妈的床头。那时的我,最想的就是代替妹妹的位置睡在里面。 我本来以为爸爸妈妈回来之后我的生活会好一些,但是我常常因为照顾不好弟弟挨打。比如说弟弟会从我堵着的藤椅里一头载下来。我还清楚地记得那次,弟弟刚摔下来,妈妈去抱弟弟的空隙,爸爸的一耳光就甩过来了。 那时我觉得妈妈对我也不好,因为妹妹乖巧懂事,而我调皮捣蛋,而且还特别不会看眼色。我是有多调皮捣蛋吧,我见到一个骑自行车的大爷,会朝人家吐唾沫;我会直接说姑姑那个龅牙的朋友,你的牙齿怎么朝外长啊?现在想来,妈妈说了一句很伤害我的话:你看家里的亲戚有一个喜欢你的没?只是当时我后知后觉,没有反应过来。等我反应过来,事情已过去多年,我已经不能再和她计较。 妈妈的偏心没有爸爸明显,妹妹会经常带去他做生意的城市,那个城市的朋友就会给妹妹买新衣服,花裙子。他从来没有带我去过。有一次我闹脾气,非要去,妈妈也看不下去了,试图说服我爸爸带我去,但是最终还是没同意。他们走后,我就一直撅着嘴,不搭理妈妈。现在想来,不是她的错。 虽然他们生活上不太喜欢我,但是这并不妨碍他们重视我。因为我一直比较聪明,学习上不费力气就能考得特别好,我是在小学四年级的时候突飞猛进的,而后一直名列前茅。我不能说是谁成就了我,而是有一次我突然就解出了很多同学不会的难题,突然就考了第一名了。奇怪的是我成绩一直很好的同桌居然异常地差,就是这样,班级里那些孤立我的女生还是说我抄了他的。我不知道自己是不是突然开窍了,还是同桌把他的能量转移给了我。 从这次第一名后,一发不可收拾,我的数学几乎回回满分,无论多难的题目我都能在很短的时间做出来。我的数学老师一边很欣赏我,却一边常常刁难我,惩罚我。因为他觉得我经常使坏。比如说在一堂自习课上,他说同学们自由学习。我就逞能地说了一句,学语文吧?结果惹怒了我,皮笑肉不笑地看着我,我以为就这么结束了。结果专门去语文老师那里拿了语文作文,在全班同学面前读我的作文,看看我的语文学得有多好。虽然我一直脸皮比较厚,后知后觉,但是我还是觉得他在羞辱我。这个并没有完,过后我仍然要写一份检查交上去。 那时候小学还是五年制,他带我的两年里,我一共写了三份检查,已经轻车熟路了。还有一次印象深刻的是我把一个女生推到他身上了。虽然我是课间打闹,可是他表示非常严重,因为他是没有媳妇的光棍,比较敏感,我猜他认为我在嘲笑他。 从他念过我的作文,我开始喜欢我的语文老师。他的确比数学老师可爱一些,他还教音乐。只要是他的课堂上他都会引吭高歌,甚至如泣如诉。《童年》是他经常唱的歌,池塘边的榕树上,知了在声声地叫个不停。。。。 语文老师也是个光棍,甚至是更老一点的光棍。有一次我们要他给我们表演节目,他不肯,我们几个女生去说服她,我和他闹,拉着他的手,准备把他拉过来。就在碰到他温暖粗糙的大手时,我的心里突然有了一丝悸动,甚至是略带羞涩的感觉。我想我的青春期开始了。 放心,我没有喜欢上他,没那么重口味。 我喜欢的第一个男孩子是我们班级和我同村的,甚至是和我们家还有点远房亲戚的关系,因为我们都是一个大家族的,如果按照辈分的话,我应该喊他叔叔,虽然我们是同龄。那时候的男女生,越喜欢谁就越喜欢招惹谁,所以我骂他骂得最凶。 他唱歌很好听,但是个头不高,貌似还没有我高。不过我结束对他的暗恋不是因为这些,而是我意识到我们是亲戚关系,辈分也不同,这样以后在一起,大人会有些尴尬吧。 于是,我打消了对他的念头,迅速换人了。 我开始喜欢班级一个帅的男生。他很高,家里也最有钱。我和其他几个女生一边拿他和班级最漂亮的女生开玩笑,一边暗暗隐藏我对他的暗恋。 他白白净净的,个子高高的,瘦瘦的,我暗恋了他三年,小学五年级,初一和初二两年。因为没有和他有过交集,所以高中的时候我喜欢上一个和他同类型的男生。 我的初中是去镇上的中学读的,因为我的小升初毕业会考,数学99分,语文90分。于是我去了镇上的中学,和我的小学同学分开了。初一的时候,我很平淡,成绩保持在前十名,不算拔尖,这一年貌似也没有发生什么事,没什么能记住的事情。 初二的时候,我有一次被班主任羞辱了。 有一次班主任要交照片,我埋头写作业,没看他,直接说了一句“没带来。” 现在看来,有点自取其辱。 班主任问话,我怎么可以不抬头回答呢,搞得自己多傲气一样。 果不其然,他就是这么在全班同学面前骂我的:你有什么了不起的啊,在家对你老头就这个态度么?等等之类。 那一刻,时间仿佛静止了,只有他的骂声回荡在教室里。 那一次事件激励了我,我开始用功好好学习,初二的考试科目是最多的,除了语文,我的每门课都在95分以上,地理考了满分。我考了班级第二名,年级第五名。这是我初中最好的成绩。 后来,我喜欢上我的班主任了。 尼玛我这是受虐么?斯德哥尔摩综合症么? 班主任三十出头,有妻有子,我只能暗恋。 也许那时班主任看到我考出这样的好成绩,对我略感抱歉,过后对我的态度特别好,貌似在补偿我似的。 但是我会错了意。 那时候的农村中学还是一天三到校,早上很早地起床,风里来,雨里去。我每天骑着自行车,来回六趟。冬天的早晨,寒风凛冽,双手麻木,耳朵生疼。记忆中最冷的冬天就是那时。 班主任每天上下学都要经过我家门口,于是我算准了时间,准备和他一起走。大多数的时候是能够碰上的,欢欣鼓舞,碰不上的时候,沮丧失落。 我也会有时候故意不骑自行车,就步行在他必经的路上,他看到我会捎我到学校,坐在自行车的后座上,幸福又甜蜜。 他和我爸妈是认识的,所以有时候我们单独在一起时他会喊我的小名,这一种感觉我现在无法言说了。后来的某一段时光,我喜欢大叔类型的男人,不知道是否和他有关。 也许你会问,这些明明都是单相思地暗恋,并不算吻上的青蛙,为什么都写上了? 因为这时没有实现的暗恋,后来在另外一些人身上都实现了。 对班主任的暗恋持续到了中考前的两个月,因为另外一个人出现了。我的感情之路几乎没有出现过空档期,我很不专一的。人家是暗恋一个人很多年,我是很多年里暗恋很多人。我的青春几乎都是在暗恋中度过的,因为我黯淡的青春,喜欢上一个人都要被嘲笑吧。 我肆无忌惮的性格因为我的爸爸而改变,从此以后我自卑了很多年,因为他让我知道我为什么不讨喜。因为我不漂亮,因为他有钱了之后开始嫌弃不漂亮的妈妈,而我是遗传妈妈最多的一个孩子。 的确,当时的我皮肤黄黄的,塌鼻梁,鼻子上的雀斑也很生动,最主要的是两个洁白的门牙就那么矗立着,用舌头顶着还能感受到门牙后面深深的凹槽。没有人帮我矫正牙齿,因为那时信息还没有这么发达。嗯,我还有浓密的胡子,因为小时候用我爸爸的剃须刀刮了之后重新长的。 后来在我二十四岁整了牙齿,祛斑和脱毛之后,开始变得稍微高端大气上档次之后,我觉得很悲凉,如果我可以早一些改变,那么我就不会自卑这么多年,我也不会有那么多次的暗恋不敢说出口。 暗恋一个人的青春,在记忆的盒子里,温柔地绽放。 初三下学期,我们班转来一个男生。虽然看起来不帅,尤其是眼睛小小的,但是整个人觉得好有气场,和其他灰头土脸的农村男孩不一样。 他刚好坐在我的前桌,有时候会问我问题。我也便热心解答,满心欢喜。 后来我们熟悉了之后,我知道他对我的漂亮同桌有好感,我很失落。 为了掩饰我的失落,我还假装热心地帮他出主意,让他觉得我是一个能谈得来的哥们。唉,有多少人以朋友的名义爱恋一个人,我就是。 后来我们考到了同一个高中,只是这时的班级离得很远了。偶尔才会见一次面,而且不少次是我在楼上看见他从校门口远远地走来,拿着一个篮球,很运动阳光的样子。高二的时候他去学了体育,因为他突然成绩很差了。 多少次我在梦里遇见他,多少次我为他热泪盈眶?我深深的暗恋隐藏在心里,我不想让他知道,也不想让我的同学知道,因为怕被嘲笑。我觉得现在我还暂时配不上他,我那么黯淡,他那么光鲜,只要远远地看着他,就够了。 我把这份暗恋写在了日记本里,我告诉自己,等我将来有一天漂亮自信了,我一定勇敢地站在他身边,告诉他我一直很喜欢他。日记本没有加锁,放在桌子中间的抽屉里。因为我是租的房子,平日里就我一个人。 有一天我放学回去,打开抽屉找点什么,却发现日记本的这页被撕掉了,残存的纸张还夹在硬皮本里。而餐具上的东西表明家里来人了,而且上次听妈妈说,爸爸回来了,估计应该是他来县城看我,然后发现了我的日记本。我恼羞成怒了,觉得很屈辱,是他让很自卑,而现在我深深的自卑被他发现了。 我更恨他了。于是我决定放任自己,不再好好学习。 我的成绩从班级二十名,一下子掉到了四十五名。 班主任请来了家长,爸爸很吃惊,因为他本来一直觉得我是个大学胚子的,我们村的人一直这么认为,在我们那所高中,只要能在班级成绩三十名以上,就能考上一所二本。 他骂了一顿,我充耳不闻。 我在心里固执地认为:你不就觉得我成绩好才装作对我好么?我对你来说就这点价值,我偏不让你得逞。 于是我开始上课不听,天马行空地想象未来:有一天,我变得很漂亮,像隔壁班的那些女生一样,是花枝招展地好呢,还是清新脱俗的呢?不同的风格在我的想象里转换。 我到现在也只会玩俄罗斯方块,连连看之类的游戏。因为一个俄罗斯方块我玩了半个月,嗯,课堂上。反正老师只管讲课,我也没有影响别人。 我喜欢的那个运动阳光的男生,也和我走得近了一些。 因为我和他的一个大哥大哥们住在一个出租大院里,他偶尔会过来找他,顺便看到我。 有一次,过了午饭时间,他过来了,问我还有吃的不?他饿了。 我惊慌失措,连忙答,有,有,我给你煮方便面吃。 我第一次为一个男生做饭,虽然只是简单的方便面。面在煮着,快要盛锅时,他接过勺子,把上面飘的沫舀出去,我递给他碗。这种搭配真好,我真想让所有人看到我们这样挨着,离得很近,这么亲密,像情侣一样,更像夫妻一样。 我对他还错过最亲密的事:我拍了他的大腿。当然,他穿着牛仔裤。 有一次晚上,他来我们院里,敲了敲我的门。我打开,他进来。 貌似有什么烦心事吧,开始学会了抽烟。也许早就会了,但是我却是第一次看到。 我发挥了傻大姐的本领,大大咧咧的性格,把气氛调节得好一点。说到兴奋处,我突然拍了下他的大腿。这种拍还不是轻轻地拍,带了点力气的,因为我能感受到男人的大腿也这么软。 我突然意识到不合适,不然我不会迅速地抽回手来。 昏黄的灯光下,气氛有点暧昧。 但是也就是这样就结束了,他本来就不喜欢我,我那么黯淡,他可能也不知道我喜欢他,因为我隐藏得很深。 后来他就去体育考试了,去我们的省会城市。他的哥们都回来了,问他为什么还没有回来? 答曰:他顺便去见了女网友。 后来又从他哥们处传来了消息,他的初恋女友从上海回来找他了,这几天,他们都住在一起。 这样的男生,我是不是该死心了。 日子就这么平淡的过去了,我突然意识到一个严重的事情:数学课和物理课落得太久,我已经听不懂了,也不会做题目。 我开始心慌,但是于事无补,已经距离高考已经很近了,人家都在热乎朝天地复习,我专注于这场无疾而终的暗恋。而对方又是一个朝三暮四的男人。 我不出意料地落榜了,数学只考了78,150的满分。理综196,300分的满分。 落榜的消息传到我的家乡,好事不出门,坏事传千里。 妈妈和我谈了一次话:如果你不上学,你只能去打工了,然后和她们一样,二十出头就嫁人了,你觉得自己能找到什么样的人家? 是哦,我这样其貌不扬,又懒又不会做家务的女孩子,在农村绝对是不好出嫁的。即时嫁了,也肯定不会幸福。 我本来也一直坚持自己走上学这条路的,我只是想气一气我爸。我心里说,但是这话我并没有说出口。 后来我去复读了,功课有点吃力,因为荒废了太长时间,努努力,我差不多赶上来了。 日子就这么平淡充实地过下去,如果能够一直这么平淡,以我的聪明才智,考上一本应该不是问题。 但是就是这么出其不意地出现了波折。 那个男生他去外地读了一个很烂的专科,他回来看他正在复读的哥们。 那一晚,他留宿在我这里了。 他又失恋了,那个初恋女友甩了他,去了上海,回来找他,然后又把他给甩了。 他心情郁闷,找我倾诉。他还喝了酒。 午夜十二点多了,房间昏黄的灯光下,影影绰绰,他双眼迷离,把我当作了初恋女友吧,于是突然抱着我,把我压在了床沿。 我惊了,想要反抗,但是伸出去的手停在了半空。 他没有亲吻我的嘴,一定是担心我的龅牙影响了触感,我猜。 他亲吻了我的脖子,像我在电视剧中看到的一样,只不过电视剧都是适可而止,留给观众无限想象的空间,但是现实中却有了下文。 要不你们当小说看吧,就当是我虚构的,因为我突然有点不好意思写下去。 那一夜,我们并没有发生什么。我想应该是他不想对我负责吧。 然后他就走了,留给我无限的念想,想入非非,魂不守舍。 后来我开始对男女之事特别地好奇,每个男人经过我面前,我都想象一下他脱光的样子。 然后这种开叉的心思又影响了我的学习,我只考上了一个普通的二本。 复读了一年也才只考了一个二本,我不甘心,所以后来我大学毕业后考上了名校的研究生,而且是跨专业的。 我的大学生涯开始了,也开始了我第一次真正的恋爱。 大学的时候,我接触了网络。 现实中的爱恋我一直没有说出口,就一直隐藏在心里。因为怕说出来就被人嘲笑,我自卑又敏感。 我喜欢网络,网络上的我是灵性的,悦动的,像一只自由翱翔的小鸟。 我第一次谈恋爱的男生,是在网上认识的一个本地人,年纪和我一样,但是比我小一届,在外地上大学。 我们不是奔着谈恋爱来的。他幽默、健谈,女人缘特别好。他对所有的女生都特别好,而这一点我后来才知道。当我在现实中感觉他对我的好时,我扑通一下栽进去了。这是我第一次感觉到异性的温暖,不是把我当朋友或哥们的。一开始我们之间的关系是比朋友好一点,比情人少一点。这个应该算是暧昧吧。 他带我去参加他朋友的聚会,他不嫌弃我的黯淡,第一次我成了人群中的焦点,而不是在被遗忘的角落。 他带我去他家玩,向他的爸妈介绍我。也许他爸妈已经习惯了他经常带女生朋友回去,所以对我的态度也是客气而友好。也许所有的人都觉得我是他要好的女生朋友而已,包括他自己。只是我固执地以为他对我很特殊。比如说,如果是普通朋友,应该不会被邀请去到陌生的城市看望他吧,不会在火车站前拥抱吧,也不会每天晚上打电话到很晚吧。 可是,他对他学校的同学介绍我:我同学来了,我陪她几天。 每次见面,我们都要吵架,因为总会有女生给他发信息,问他在哪儿,什么时候回去?更有甚者,说想他了。还好不是同一个女生,是不同的女生。一个人受欢迎是因为他本身有吸引力,所以不管什么时候,他身边都应该是花团锦簇的,不会因为我而改变。 后来牵扯了一年多,我们都累了。 我为他哭过,伤心过,也争取过自己的名分,后来当名分争取到了,我发现自己很累,也没有那么开心。也为他投入了自己很多生活费和打工钱,贡献给了中国的铁路事业。 后来我们就淡了,慢慢地回到朋友的轨迹。 结束了这段感情之后,我空窗了一段时间。 我好好学习,考了两个证书。 日子过得简单又充实,日子因简单而快乐。 后来我关注了一下自驾游网站,认识了一个大叔,他游历了很多地方。他说,游客止步的地方是他开始的地方,真正的风景游客是看不到的。 他带我去吃了很多美食,看了很多美景。 我们相爱了,我忘记了自己是一个黯淡的女生,在他的世界里,我最闪亮,像长了翅膀的精灵。 他说他不是我人生的归宿,只是陪我走过一段人生路。因为知道期限,所以彼此都更加珍惜在一起的日子。今朝有酒今朝醉,不去想未来。 我曾经觉得自己应该是有恋父情结的,因为我缺少父爱。在这个大叔身上,有父爱,有男人的爱,我觉得很幸福。 我和他有聊不完的话题,他的人生阅历让我感叹,我的精灵古怪让他疼惜,我们彼此都很享受在一起的时光。 我不可以嫁给他,因为我还小,比他小十五岁。 快乐的日子总是很短暂的,从这场感情中抽离出去,我花了半年。 半年之后,我决定考研,逃避找工作,想要延长在学校单纯的生活。 我考到了上海,选了一个文科专业。 第一次来到了繁华的大都市,我显得有点局促。 她们穿衣时尚,打扮入时。而我,土肥圆。因为考研的时候吃得比较多,所以养了很多的镖。 还好,室友都是很好的人,都是来自不同的普通学校,都是来自农村,我并没有显得太突出。 有一天晚上,我百无聊赖地上网,QQ传来了一声好友请求的声音。 一个二十七岁的男人加了我。我当时没有把地址改成上海的,对方也没有改。我们居然是一个省不同市的,并且离得不远,在上海相遇,在QQ上相遇。 老乡的亲切感让我们很快地熟络起来。 然后他说了他自己,毕业后来上海打拼,已经四年了,现在在一家公司做中层管理。 我试探着问他有没有女朋友,他说:之前有过,前不久刚分了。 于是我放心了。 你要相信,有时候人与人之间真的能很快产生感情,比如说我就很理解那些闪婚的朋友。 至少我是有感情了。 偶尔他会约我出去看电影,吃吃饭。他不帅,但是看起来也不讨厌。 他会给我打很长时间的电话,所以感情也算比较浓烈,等我毕业了,我们就结婚。 只是他从来不约我去他的住处,偶尔打电话的时候也会突然挂掉,我不明所以,也没有多想。 后来我们相约去旅游,一起去了某个风景区。 因为我对他不是特别地满意,除了他是我老乡,他所说的职位。所以我对他的态度有一些任性,甚至有一些嫌弃,讲话也有点不留情面。 这次出游过后,他对我的态度不那么浓烈了,电话也打,但是只是偶尔。 直到有一天,我打他的电话关机。一直关机,关机了三天。发QQ,也没有任何消息。可想而知,这三天我有都焦灼,一个人就突然消失了。我回忆了一下,我只知道他的名字和电话,他所说的工作和家乡,我不知道他的住处,也不知道他的朋友。就是说,不上QQ,不开机,我居然完全联系不到他。 那三天里,我的情绪起伏不定。一会儿,不联系就不联系吧,反正我也不是那么喜欢他。一会儿,他凭什么就这么凭空消失了呢,一点交代都没有。 就在我下定决心把他删除的时候,传来了他的一个短消息:对不起,我回老家结婚去了。 看到这个消息,我很震惊。立马拨电话过去骂了一通,对方只听着,不回答。 我心不甘,怎么就这么被骗了呢。我还把他的情况告诉了我妈妈,说我认识了一个老乡,正在谈恋爱。 他说,他一直有一个未婚妻的。只是快要结婚了,他有点逃婚。于是认识了我,一开始很被我吸引,想和我发展。但是在和我相处的过程中,发现我很不成熟。左右权衡了一下,还是决定和他的未婚妻结婚。 尼玛这什么世道啊,我竟然这样白白地被一个男人耍了。 这次事件以后,我再也不相信网上的男人了,也从此戒了网聊。 这段经历因为太丢脸,我也没有和同学提过。妈妈问起来,我就说了不合适,然后没有结尾了。 研二的时候,有一个研友介绍了个学弟给我,咨询问我考研的事宜。 说是学弟,其实比我还大几岁,是一所学校的老师。 我热心解答,像一个知心的姐姐。 可是对方就喜欢上我了。嗯,学弟爱上了学姐。 我们开始谈人生,谈理想,谈蔬菜有营养。 然后我们慢慢地喜欢上了彼此,但是并没有见过对方的照片。 这注定是一场不靠谱的恋爱。 一个月后,他决定从他的城市出发,来上海看我。 我发现了,我在网上聊的男人都会喜欢上我,是我太风情,会勾搭么? 一个月的相处足以让我们很熟悉了,像在异地恋热恋中的情侣一样,做什么事都要给对方汇报。 对了,我看过他的照片,黑黑的,瘦瘦的,但是五官比较端正。 他没有见过我的,也不急着给我要照片或者视频之类。按照惯例,我也告诉了对方我不漂亮,希望他不要期待值太高。这一点我还是比较负责的,我从来都告诉对方我的真实情况,然后让对方去选择。 他说他不介意,他爱的是我的心灵。 尼玛你以为我遇到了真爱么? 来到上海之后,本来打算呆三天的,把假期度完,我带他去游览这个我也不太熟的大城市。 结果人家第二天的下午就走了,美其名曰学生喊他补课。 就这样,我被见光死了。 这次见光死还是给了我很大的打击,也结束了我对爱情的不切实际的憧憬。 我开始审视自己,我其貌不扬,土肥圆,凭什么让男人喜欢上现实中的我?男人都是视觉动物,只会喜欢养眼的美女,所谓一见钟情也是一见钟色而已。而日久生情也是需要在现实中长期的相处啊。 我开始了解美容塑形的知识。首先,我的牙齿是硬伤。我咨询了好多家口腔医院。医生说,幸亏我只是单纯的龅牙而已,如果是骨性突出,还要去医院做手术才能有改变。 于是,我做了烤瓷牙,不止是换掉了两颗大门牙,为了使门牙小一点,还把周围的两颗牙一起换掉了,只是为了平分空间。这样看上去就正常多了。 我开始护肤。我的皮肤是混合型皮肤,并且T字部位比较暗,我去了一家医院做了光子嫩肤,对于祛斑立竿见影,于是我多年不干净的皮肤开始透着白皙了。 最重要的是,当我把嘴唇上的胡子脱掉之后,我突然觉得自己很女人。 我的眼睛本来就很大,做了双眼皮之后更显得有神了。 我开始减肥,关注服装搭配,穿上了高跟鞋。 从背影看,风姿卓约,还是让人想犯罪滴。 我的转变,让室友很惊奇,她们也觉得我越来越美了。 其实我还是一般人,只是和之前土肥圆相比,现在隐约有点气质了。 当然,我自己的心态变化是巨大的。我再也不自卑了,甚至变得自信和自恋。 就是这样的蜕变,我开始了相亲之路,略带挑剔的眼光。 以前是男人挑我,现在吧,我开始好好挑男人了。 我斥巨资买了一套相亲的装备,烫了头发,染了颜色。去专柜买了一套衣服,一套彩妆和免费的化妆服务,木有走淘宝,也木有走代购。 怪不得说人靠衣装马靠鞍,这么一捯饬,我居然还能看。也许读了多年的书,腹有诗书气自华,我还有那么一点点卓尔不群的气质,哈哈,表打我。 我的第一个相亲对象是一个同学介绍的研究员。 我的生活圈子非常小,而且我固执地认为我的心灵年龄比较大,需要找个成熟稳重的男人才能hold住我,而校园里的那些男生比较青涩幼稚,不是我的菜。再或者是,我这么成熟妩媚的类型,比较冷门,一般人发现不了我的美。 有没有发现,我的心态发生了巨大的变化,原来外表的改变对一个女人的影响是巨大的。悲催的是,从一个极端到另一个极端了。 他是做通信的硕士,已经毕业,在一家研究所工作,应该说是潜力股了。 需要说明的是,这个同学并没有见到改变后的我。所以她给我介绍的男生,自然在外表上只能搭配之前的我。 我坦白,我很肤浅,比较看重外在,不然我也不会对自己黯淡的外表耿耿于怀很多年。 显然,他不帅。 头发有点少,头型呈丘陵状,中间高,两边低。 五官也不帅,虽然每个都没有什么明显的缺点,可是放在一起就怪怪的,看上去有点凶。 为了礼貌,我必须持续下去,室友还等着我汇报战果呢。 我们去了一个学校附近的咖啡厅,主要是提供周边的上班族和学生打情骂俏,消费不高。 我点了一杯奶茶,他要了一杯咖啡。 都忘记具体聊什么了,我是对这个人多无感啊。 总之,平淡如水,索然无味。 后来,十点的时候,我找个理由回去了。路上的时候我就在想,凭什么给我介绍这么个搓男啊,在她心里我就只配得上这么挫的男人么?我心里恨恨地想。 我在空间里发布了最新的照片,有点诏告天下的意思:以后搓男别往我这边推了。 稍稍有点沮丧,但是我很快调整了状态,又继续了。 第二个相亲对象是一个学妹介绍给我的,但是她有点不厚道哦,居然是跟我开了玩笑的,把一个追求他的男生介绍给了我。只是最后的最后,我才知道这些。 她一直说来看我,并且给我介绍一个男生,隔壁理工学校的,和我同届。 我一听,挺好啊,我最理想的对象就是理工科的男生,要么是白净斯文的,要么是黑黑性感的那种。我觉得理工科的男生接触的女生少,所以有了对象以后会更加珍惜。不像某些文科男生天天泡在女人堆里,挑剔得不行。 她提前给我打了电话,几点几点到学校门口。按照惯例,我会提前准备,沐浴更衣,做发型,化妆。 六点多的时候,他们果然来了。女孩还手捧了一束百合玫瑰,说是男生送给我的。 羞涩地看了一眼理工男:白净斯文,是我喜欢的类型,暗生欢喜。 我被胜利冲昏了头脑,所以好多细节没注意。如果是男生送给我的玫瑰,为什么是女生拿着,再说,第一次见面,送玫瑰会不会太热情了,理工科男生哪有这么浪漫? 我还木有恋爱,智商已经为零了。 然后我们去了上次的咖啡厅。女孩和我坐一起,男孩坐在对面。 谈了各自的情况,中间女孩多次夸我,被我打断。害羞。 男孩问我以后想在哪儿工作,会留在上海么? 我天马行空地说:我喜欢海滨城市,最理想工作的地方是大连或者厦门。 假设这是一场真正的相亲,我这么回答估计也不符合相亲的节奏吧。既然是相亲,那肯定是现实的,人家肯定想好了以后工作和生活的城市,还会跟着你到处跑? 后来到时间了,我把他们送到了地铁站。我把玫瑰拿回了宿舍,第一次收到玫瑰花,虽然当时没考虑是谁送的。 后来就木有下文了,我有点失落。难道人家没有看上我?我回忆了一下我们交谈的过程,还好啊,我没有出什么大的纰漏啊。我想了想,一定是那句:我想去大连或者厦门那样的海滨城市。 坏了,坏了,他肯定觉得我以后不留在上海,所以就不和我发展了,我心里想。要不要解释一下啊,留在上海也可以啊,大连或厦门啊,只是我天马行空地想象而已。 我给对方发了一个短信,问他最近在忙什么呢? 对方很客气,他和她一起找了学校附近的房子,她准备在学校附近备考。我又回忆了我们三个人在一起交谈的情形,貌似他们俩真有那么点意思。 我借着问女孩学习的情况,旁敲侧击地问了下他们的关系。好吧,她说了,他们认识很久了,一直当哥们相处,那个男的对他有点意思,但是她对他还不确定。 这意思再明显不过了。我假装祝福,没有生气,也没有怪人家。都是开玩笑的,谁让我自己当了真呢? 如果你非要问我,为什么就没有想到人家本来就是可能发展的一对,我只能说:在我的潜意识里,我觉得自己的条件比那个女孩好了一点点,而且她真的说要给我介绍对象的。 后来我和这个女孩联系少了,有点尴尬,甚至有点恼羞成怒。不过他们来一起之后,女孩子也没有考上研,回了老家的城市,然后就分了。 昨天下午和老公吵架了,理由我就不说了,怕被喷。 晚上两个人在客厅上网,老公看到一条新闻:吃饭花了104块,刮发票刮出来80万。 其实这是旧闻了,但是我也附和地笑笑。 老公说:我估计不会有这样的运气了,因为我这辈子已经很幸运了。 咦?这是要说甜言蜜语的节奏么?我凝视着老公,等待着下文。 为什么这么说?我引导式发问,期待他说出理想中的那句。 老公接着说:因为我有这样的父母,因为我有这样的一生。说完了。 我盯着他:我以为我会听到我期待的那句。 老公笑了:本来我是想说,因为我遇到了你。但是想想你今天下午的表现,就算了。 嗯,是的,我的确心虚。最近脾气很大,动不动就烦躁,人家好好地给我说个话,我像吃枪药似的。可能是大姨妈快来了,也可能跟我的工作有关。 刚才婆婆打电话,说等下给我们送点好吃的,估计一会儿就到了。我先下线了,怕她看到帖子,让她知道我吻过那么多青蛙可不好。 谢谢大家的支持,我会继续写下去,婚版很多家里长短的帖子,我给大家来个小清晰的,偶尔换换口味也挺好。 我收拾下自己,再收拾下屋子,不能让她看到我这个懒媳妇蓬头垢面靠床上码字的样子。 继续写,第三和第四个相亲对象。 第三个相亲对象是我QQ上的好友,严格地说不是相亲了,是网友见面,奔着恋爱的目的,当然,对方奔着约炮的目的也不一定。 第三个男生在张江工作,IT男。 他主动加我的,那时我的地址已经变成了上海。他估计是看同城的,适龄的女青年,就加了我。在我的心里,隐隐对这种方式认识的对象没有安全感。因为我觉得他既然可以勾搭我,也可以勾搭别人啊,是我恰好被他勾搭上了而已。 QQ上有一种头像我特别不喜欢,黄头发的。他恰好就是这种头像,所以我就先入为主地对他无好感。他加我有一段时间了,但是我一直不冷不热。谁知道对方是什么样的搓男啊,给他要照片他也不给,非要等见面再看。 我就在那个被打击的晚上找到了他,向他倾诉了我这段被学妹开涮的经历。我猜,电脑那头他一定在嘲笑我。他为了安慰我,要请我看电影。 我们约好在某个广场见面,我先到,对方居然没到。我等了等啊,打电话给他他马上就到了。这时我身边走过来一个枣红色外套的男生,走到商场门口时被一个外国妇女拦住了,问路。小伙子很热心,耐心指路,前后大概五分钟左右的时间吧。我一直看着他们交谈,也忘记了催和我见面的男生。后来外国妇女问完路了,小伙子就朝商场里走,边走边打电话,就在这时我的电话响了,原来他就是那个给外国妇女指路的小伙啊。 好吧,我们一见如故,这次有戏。 我仔细端详了他,除了头发丑点,其他的都挺好。如果他的头发放在现在也不是很丑,据是有点貌似锅盖头那样。 我说:你这发型怎么这么丑啊? 他说:一直想留长,准备烫头发。 哎呦,你还挺潮嘛。我小看了他。 我埋怨他,你怎么迟到那么久,第一次见面就让我等。 他说,在家洗澡,时间太久了,没注意时间,不好意思,刚才外边又耽误了会儿。 我警惕:今晚我们只看电影哦。 他笑:放心,不把你带回家,你想多了。 我们看了一部关于大猩猩的电影。我记不得具体的名字了,但肯定不是《金刚》。刚才想了好半天,问老公,四个字的,四个字的。 他答:《猩球崛起》 我说:对,对,就是这个。 他问:你怎么突然想起来这部电影了? 我没回答,继续投入地创作去了,沉浸在我和我的男友们的回忆里。 我是不是有点不道德了? 继续说那时。 后来我买了饮料和爆米花,进了电影院。 我问他老家是哪个地方的?他说了一个地方。 “我们室友有一个就是和你一个地方的,我把她介绍给你好不好?” “你为什么不把你自己介绍给我呢?”他坏笑。 “我没有看上你啊,你的发型这么难看!”看我讲话多么无所顾忌,丝毫不考虑别人的自尊心。 还好他脸皮厚:“我就觉得我就毁在这发型上了,本来打算烫好头发再见你的,谁知计划赶不上变化。” 电影开始,然后灯光暗下来。 我“啊”了一声,只是有点突然不适应从光亮到黑暗。 “怎么了?”他问我。 “太黑了,我怕你占我便宜。”尼玛我本来想说的不是这句啊!! 他嘿嘿乐,并且顺势挽了挽我的肩。 我这个算是挑逗么?我怎么那么有心机啊,我真的不是那么随便的人啊。 不是,一定不是,我只是活跃活跃气氛。 电影还是很好看的,虽然我偶尔看不懂,他会帮我讲解。 是真不懂,不是装不懂。我这么大年纪了,再笨笨傻傻的,那就不叫可爱了,叫脑残。 我看电影很少,印象最深刻的就是《辛德勒名单》和《肖申克的救赎》,还是现在的老公带着我一起看的,因为他嘲笑我低级趣味。 看完电影之后,我们就各自回去了。 他送我到地铁口,然后我回头和他说再见。心里有一点点兴奋,这次终于遇到个靠谱的了。 回到宿舍,和室友讲起了我们看电影的过程,她们也为我高兴。 后来我们就在QQ上聊天,我要他换QQ头像,他给换了。 那几天吧,总是有点心神不宁,想要联系他,但是总觉得要矜持,不能主动,于是就在这种犹豫不决里度过。其实人家也是联系我的,比如说中午午休的时候打电话给我,晚上下班的时候又打了一个。可是我想要的恋爱吧,要比这再浓烈一点,再黏糊一点。 所以心里总是期待:再来,再来,赶紧约我啊,约我出去啊,约我吃饭啊,。。。 好吧,他终于约我了,在周末的晚上,约我去他的住处吃饭,展示一下他的厨艺。 他问我想吃什么? 我说排骨,红烧肉,只要有肉就行。 他说:肉欲动物。 我怒:你说什么啊!!! 他笑:不对,食肉动物,食肉动物,本来想说这个的,怎么到嘴边就变成了那个。 然后就打打闹闹,像极了情侣。 他和人合租的两室一厅,他住主卧,看样子经济能力还行。 他的室友都不在,听他说是去外地参加婚礼了,明天才回来。 然后他就开始了做饭,果然是一把好手,三下五除二在厨房煮上了。 我在他卧室的床上坐着,随便翻着电视频道。 偶尔他会进来调戏下我,比如说刮刮鼻梁,揪揪脸蛋,有一种幸福的感觉弥漫的空气中。 等到饭煮熟的功夫,他坐在我旁边了,开始动手动脚。 先是从后面环住我,我假装镇定,浑身僵硬。 看我没有反抗,他凑到我耳朵边,轻声说:你好香。 有一种叫情欲的东西蔓延开来。 我既期待,又抵触。虽然我外表豪放,作风大胆,但是我内心还是比较保守的,至少不会在第二次见面就和人上床,更何况我是把他当作恋爱的对象来发展的,我喜欢是慢慢的,一步步地走到男女朋友的关系。 空气有点窒息,我推开了他,对他说:赶紧的,锅开了。 等他再从厨房过来,此时此景已不像刚才那么暧昧。 我们开始讨论电视节目,假装刚才什么也没有发生。 然后排骨端上来了,红烧肉已来不及做,说是等下次。 玉米炖排骨,味道还是很鲜美的,排骨也很好吃。 然后我帮忙洗碗,他收拾桌子。 吃完饭后,我们聊天。我问他的感情经历。 前几个都比较正常,然后说到前一个刚分手的女友。一夜情认识的,然后在一起半年多,分手了。 我听了这话,心里突然很恶心,原来这个男人是泡妞高手啊,还居然一夜情!!! 尼玛我刚才差点沦陷了。 我心里开始计较了,但是还好,我耐心听他讲完,刨根问底,越详细越好。 讲完之后,他突然说讲讲你的经历吧。然后开始袭我的胸。 我挣开他,说自己要回去了。 他拦住我,恳求我:今晚不走了好么? 我拒绝:不行,让我回去。 我态度坚决。然后我就下楼打车走了,他没有送我。 后来我也就不理他了,他问我为什么, 我说:因为你找过一夜情。 我写到哪儿了?第四个相亲对象了吧。 嗯,第四个是某研究院的博士,和我在一个省份。 伤了元气之后,我调整了一下。适逢一个研究院的学长帮我介绍了两个对象。你没有看错,一个是他的同学,金融硕士,一个是他的师哥,计算机博士。 为什么同时介绍两个呢?他让我挑挑看。我在考虑是同时进行,还是有所顺序。一般这种情况我会优先考虑我的老乡,毕竟离家近,以后回娘家也方便。但是如果那个金融硕士特别来电的话,就他先。但是我手贱,同时加了他们俩的QQ。那个金融硕士直接来了一句“求交往”。这么直奔主题,未免过于豪放。我还是更喜欢害羞内敛的博士哥哥。 博士哥哥是我的老乡,在上海,同一个省的已经是老乡了,而且更惊喜的是他离我家很近,两个小时的车程就能到达。我听到这个消息很是振奋:这不是天作之合嘛,是我妈妈理想中的对象。她就是想让我找个离得近的,这样以后不会过年才回一次家。 博士哥哥很矜持,很爱学习和钻研。性格相当内敛,内敛到沉闷。而我本身性格有点大大咧咧,不拘小节,所以从性格上来说我们俩并不太合适。但是我想,万一就是这种互补更合适组建家庭呢。我们不愠不火地聊着天,就在QQ上。我跟着矜持了两天,可把我憋坏了。第三天的时候,我受不了了,暴露本性了。 我说:咱们来自同一个地方,说同一乡音,学历又相当,简直就是天作之合嘛,你就从了我吧。 太快了,婚姻大事,得慎重,慎重,再考察考察,博士哥哥回复我。 在没有见面之前,我从淘宝上买了一些零食寄给他。你看我热情又主动。 他很感动,说谢谢我,周末请我吃饭,于是我们见上了。这时距离我们认识已经一周了。周末的时候,我梳洗打扮,坐地铁去找他,他请我吃了饭,看了电影。看完之后他很有感触,一直在和我讨论电影,可是我很着急啊,都是晚上十点了,我得回去了。如果一直谈这个就快到地铁站了,老谈论这些哪有时间谈情说爱啊? 我跟他提议:咱不谈电影了,咱谈情说爱好不? 他说好,但是说不了几句又回到电影上了。 后来我就放弃了,上地铁了,他送我地铁口,叮嘱我路上小心,回去后给他发消息报平安。回去后我们在网上聊天。 我问他:我们擦出火花没? 他说:有,都谈情说爱了。 好吧,就算有吧,虽然火花很微弱,但是我相信我的热情能够把它染成熊熊烈火。 见面后的几天,我们每天晚上固定的时间在网上聊天。虽然话题不是特别多,但是我在网上是比较活跃的那种,基本不会冷场。 博士哥哥还是很懂礼尚往来的,这周他来看我。 周末的时候他来看我,还带了很多女生爱吃的小点心,让我分给我的室友吃。 我很开心,他还蛮有回应的。 我们一起吃饭,这次我请的。然后又到了我之前去过的咖啡厅。我不知道咖啡厅的老板能不能认出我,我先后是和三个不同的男生在咖啡厅聊天,他应该能看出来我是相亲的吧。 我们喝东西,下五子棋,慢慢营造谈恋爱的氛围。这次我们更深入了解了对方,严格地说是了解他的更多情况。知道他之前有一次出国的机会,放弃了,不然会比现在更好。他谈了自己的人生哲学,生活哲学,像做汇报似的,有条有理。轮到我做汇报的时候,一看时间,十点了,他要启程回去了。 除了这两次见面,其他的我们都是在网上聊天。感觉他很忙,要查资料,要学英语。和他相比,我太不务正业了。有时候也是边忙事情边和我聊天,这样总是给我是不是打扰了他的感觉?那些天我过得挺压抑的,他对我的态度不热烈,也不疏离,或者正如他的性格一样,淡淡的。大部分的时候是我在调节气氛。也想过是不是要放弃,或者考虑彼此的性格是否合适,觉得以后如果真的在一起了,也会受不了这么沉闷的性格。可是后来想想家离得这么近这个最大的优势,就又继续了。 就在我说服自己之后,人家倒先开口了。 在我小小地抱怨他那么忙之后,他说要和我谈一谈。 在么?今天中午我想了一下我们的关系,我觉得可能我不是你要找的人。至少现在这个阶段我肯定想找个能够带你出去玩,多陪伴你的人。我是转专业的,担心自己的博士毕不了业,怕和你在一起后抵御不了诱惑就不好好学习了。还有,之前异地恋失败,所以想找个在身边的,能够看着管着一起学习的人。他打出了这么一段话,在发给我的QQ对话框里。 尼玛上海是有多大啊,两个学校之间就成了异地恋了。 “我也觉得我和你的性格不太合适,但是我是觉得我们俩的条件比较合适,最主要是离家近,所以才想试一试。也许我对感情的态度有点操之过急了,让你见笑了,不好意思。”那一刻我很羞愧。 我还是有点难过的,这么好的一个对象没了,毕竟我是把他当作理想中的对象来发展的,因为我的年纪也不小了。 好吧,我几乎就要当上博士后了,这下黄了。 接下来我的老公粉墨登场了。 我不是在博士哥哥后认识他的,实际上我认识他好几个月了,他是一名联想售后,我中间修过两次电脑。 第一次是暑假刚开学,我的电脑突然不出声了。我查了附近的售后地址,傍晚时分带着电脑过去了。接待我的是不是他,是一名很年轻的售后。年轻的售后没有搞定,求助于他。 他过来了,开始帮我捯饬电脑,然后一边和我聊天。 “赶紧弄完,回去睡觉了。最近困得厉害,内分泌失调。”他边挠头边对我说。 “那你回去赶紧补个觉吧”我说。 “内分泌失调,睡觉管用?”他惊奇。 我哪知道啊,我还以为内分泌失调只有女人才有的呢?我心里想,但是嘴上不肯承认自己的无知:应该管用,你睡眠调节一下试试看。 然后试了试电脑,和YY里的人聊天,问对方是不是听到声音,他说,她们不会误会我是谁吧,这边有个男人的声音。 本来我还没多想,他这么一说我倒注意起他了,小伙子还挺帅,尤其是笑起来,相当小清新。 但是,接下来的气氛不一样了。 也许是电脑查看的时间有点长,我有点急躁,就催他快点,说等下还有事情呢。 “我这都下班时间帮你弄的,你还这个态度。”他也不高兴了。 几句话下来,气氛开始不愉快了。 “你不帮我弄好,我投诉你。”我对他恶狠狠地说。 “你投诉我什么啊,你凭什么投诉我?”他有理,所以不甘示弱。 最后电脑还是弄好了,我气冲冲地走了。 据后来老公说,我走后,他和我的同事骂我:二货。也许还有更难听的,他没好意思和我说。 第二次见面是我把电脑拿走的几天后,他帮我弄了一个调节电脑屏幕亮度的程序,但是我不会弄,导致电脑屏幕一直很暗。表笑我,我是电脑白痴。 于是我又去找他,恶狠狠的。 他恶狠狠地帮我卸载了,彼此瞪了对方一眼。 我在心里暗骂他:真是多事,我要你帮我弄了么? 他估计也在心里骂我:这个二货,好心当做驴肝肺,真是不知好歹。我猜。 这两次见面都是不愉快的,甚至是凶神恶煞的,那时的我们一定想不到后来的交集。 两次见面后,我们都把对方忘记了,尤其是我,忙着相亲。 但是在和博士哥哥相亲的过程中,我的电脑坏了三次,一次是从床上掉下去了,侧面开裂了。一次是屏幕碎了,再一次是电源适配器掉到洗脚盆里了。 从床上掉下去之后我的电脑还能用,我对电脑的使用很简单,不影响我基本的使用就可,我没有管它。屏幕碎了是因为我不小心把鼠标放到了键盘上,然后盖上了电脑盖,然后就压碎了。 我在网上查了一下,电脑屏幕的价格差不多在五六百左右,便宜的也有三百多,写着原装。但是我还是舍不得花钱,我抱着碎屏的电脑又去了联想售后,企图保修蒙混过关。 一个女售后接待了我。告诉我,只能换屏,很明显,人为损坏的痕迹太严重。 多少钱?我问,我知道在这里换肯定很贵。 1500。 这么贵啊,我这个电脑才4000多,你们这定价明显不合理嘛。 这个是我们的官方定价,我们也没法决定。女售后的态度生硬。 我抱着电脑,正准备离开。 他看到我了,虽然他正在接待顾客,但是跑到女售后的维修台,把我的电脑拿到他的台子上,让我等会儿。 不一会儿,他喊我到他的维修台前面。 “我刚才看了一下,侧面开裂的部分我可以帮你解决,但是屏碎了这个没办法了。”他还是那么好心。 “可是你们这个价格也太贵了,一个屏都要1500了,我在外面看到的才四五百块钱。”我稍稍抱怨了一下。 “我们这个是原装的,四五百肯定不是原装的,因为这块屏的成本就不止这么多。”他耐心解释道,虽然看我可能不会买,但是还是希望说清楚。 “那我去外面装吧,我觉得你们这里太贵了。” “你在哪儿看到卖四五百的,我帮你问问是什么样的,你别受骗了。” 我把卖屏幕的电话给他,他拨了过去。 问了很多,还故意扯了一点别的,这样子看不出是我问的。 对方信誓旦旦地说是原装的,然后他就放我走了。 临走的时候他给了我他的电话,有什么情况和他说。 第一次发现这个小伙子居然这么热心,而且还很善良,怕我受骗,帮我问清楚了再让我过去。我突然心生抱歉,为我前两次对他的态度。 我到了卖电脑屏幕的地方以后,对方告诉我,不是原装屏,如果说实话,我肯定就不来了。尼玛我真的受骗了。 好在他说这个也一样使用,而且价格也便宜,就帮我换下来了。 我没好意思回售后,一来比较贵,二来怕被他们笑话,尤其是他。 我发短信给他:你果然说对了,他们骗我,不是原装的。 他很得意:哈哈,我就说嘛。 我再发信息过去:帅哥,有女朋友么? 他回:没有啊,你要给我介绍啊? 我说:算了,你身边已经有两个女的,够你消化的了。 然后就木有然后了。 我也告诉了博士哥哥,说我的电脑屏幕坏了,破财了,他安慰了我一下下。 就在换好屏幕没多久,我的电源适配器掉到我的洗脚盆了。事情是酱紫的: 有一天我回去比较早,每天晚上固定时间和博士哥哥聊天。 我泡了个脚,热乎乎的,很舒服。因为等着和博士哥哥聊天,所以等不及把洗脚水倒了就上床坐着了。 然后我就悲剧了。 我不小心把电源线挣掉了,从插孔里出去了,掉下床去。 但是我正在专心致志地聊天,想着等会儿室友回来可以顺便递给我,我不必从暖和的被窝下床去捡,然后再上来。 我忘记了还有一盆洗脚水!!!于是电源正好落在洗脚水里,也许还溅出来了水花。在上铺的我看不到这些啊,我只是后来想象这个过程。 室友回来,推门就看到了我的电源适配器泡在了洗脚水里。 ………… 此时已经晚上十点多了,我太着急忘记了是他的下班时间。 打电话给他,他在玩游戏。听到我的适配器掉进了洗脚盆,哈哈大笑,很开心。 我抱怨:我是有多少灾啊,需要这么破财消灾。 他说,明天上班,我过去就好。 很简短,然后就挂了电话,也许是因为迫不及待地玩游戏才这么快挂的。 我收拾残局,一会儿他的电话打过来了。我有点意外。 刚才在玩游戏,不好意思。 “嗯,没事,我都忘记了,现在都是下班时间了,还打扰你。”我客气。 “咦,你还有这一面啊,没想到。” 唉,谁让我前两次太不给力了,我必须要扭转我的形象。 我们开始了题外话。 “帅哥啊,你到底有没有女朋友啊?”我继续问。 “没有啊,怎么了,你要给我介绍啊?”他在那边笑。 “我毛遂自荐行不行啊?”我应该是开玩笑的吧,这时我对他还木有意思呢。 “你啊,哈哈,你啊,。。他应该在那边止不住乐吧,见过豪放大胆的,没见过我这么豪放大胆的。 后来我们约好了,明天见。 第二天,我精心打扮,穿上我相亲的装备,去理发店做了个发型。 为什么这么重视呢?因为那个”毛遂自荐”的玩笑。 我十一点多才到他那里,虽然我八点多就起床了,因为我要梳洗打扮,然后理发店十点半才开门,一个上午忙忙碌碌的。 他看到我到了,心照不宣地笑笑。我没用取号,被特殊对待的感觉真好。 整个的中午气氛和谐又愉快,琴瑟和弦,高山流水,这些词太高雅了,但是差不多。 他问清楚了情况,然后嘿嘿乐。拿起我被洗脚水泡过的适配器放在唇边,很嫌弃地闻了闻。那个动作我现在想起来都觉得特别可爱。 “我今天开车来的。” “哇,你你有车啊,什么牌子的?”他本来低头看电脑,听到我开车来的,抬头看我一眼。 “自行车。。。。” 。。。,哈哈,,他被我镇定的样子逗乐了。 “唉,我和你说哦,我马上要当博士后了 。” “咦,你这么厉害啊,看你没多大啊”。 “我找了个博士,嫁给他不就是博士后了嘛” 他汗,瀑布汗。 过了一会儿,我说: “我请你看电影吧,”我想起了自己团购了两张电影票,想要等着第三次见面和博士哥哥去看。 “你不是有博士哥哥了嘛,这么花心!! “要是咱俩能擦出火花,我就不要他了。”虽然我是开玩笑的,但是我好几次都想放弃博士哥哥,前面我说过,中间好几次想放弃。 “晕,这么不专一。”他撇嘴。 “骑驴找马嘛,”我大言不惭。 “汗,我是马,他是。。。 不用引号了,好麻烦,也影响我打字的速度。 我觉得你这份工作很危险,不安全。我没话找话说。 为什么? 容易被女客户勾搭。 你是说你自己吧? 容易被我勾搭,也据容易被其他女客户勾搭啊。。。 切,这不还没勾搭上嘛。 快了,快了,我心里说。 等你要是跟了我,我就让你把这份工作辞了,然后把你圈起来。 切,这都八字还没一瞥呢! 你就从了我吧,我恳求他。 从你什么啊? 跟我看电影啊。 我还以为什么什么事呢?看电影,好啊。 那今晚?我趁热打铁。 今晚不行,我们同事一起唱歌,你去不去? 唉,我不会唱歌啊,我空有甜美的声音,就是不会唱歌。 切,小样。他撇了撇嘴。 我们这边笑声不断,引得他的客户和同事们侧目而视。 低调,低调,他说。 这有什么啊?还能管得了谈情说爱啊,我已经收敛了,但是嘴上还这么说。 他帮我免费换了电源适配器,不要钱,虽然是人为损坏的,很够意思。 因为帮我修的时间太长了,他定的午饭面条已经腻在一起了,我让他先吃饭,我等他,他执意要帮我弄完,加上之前的一些小毛病。 你帮我慢慢修,不用一下子弄完,我以后还会来的。我平时没这么伶牙俐齿的,他开启了我思想的火花。 他让我第二天再来取,我主动说第二天中午给他带午饭,以补偿他今天没吃好午饭。 这一次,我要到了他的QQ号。 回前后,加上了QQ。 他发视频过来。 看什么啊?刚才还没看够啊? 不是,我是看看最终那盆洗脚水倒了没? 尼玛他笑话我。 第二天我公交车顺路经过那里,发信息问他到了没到,他说还没到。 等我刚到了学校,联想售后的电话打来了,说我的适配器可以取了,不是他。 尼玛这不是折腾人嘛,我刚到学校,又让我跑过去。 我给他打电话:XX,你大爷的! 我也不知道情况啊,你刚才问我的时候的确没到嘛,他辩解。 好吧,原谅他了。 我去帮他买了中饭,还有一些蛋糕点心之类。 等我过去,他们前台已经没什么人了,他帮我拿出来,我把中饭和点心递给他,拿着我的适配器就走了,没有聊天的机会,太刻意了也不好。 过后的一天,也就是我的博士哥哥和我说明两个人不合适的那一天的下午,我在网上找他聊天。 我说:我和我的博士哥哥黄了,我得找人接手我。 他说:接手,听起来还不错哦。 我失恋了,你要安慰我,你陪我看电影去吧。 嗯,那就今晚吧。 我去换了电影票,告知他时间和地点。 你穿什么衣服过来,不会是风衣吧? 我不能穿风衣,我穿风衣会太帅了。 好吧,自恋狂,但是我不得不承认,我的心情一下子好了。 晚上等他下班,地铁口见到他。 一件普通的外套,加上一个双肩包,好吧,还是脸最显眼。 然后我们先吃饭了,本来想吃火锅的,结果排队的人太多,就去吃了简单的。 吃法的时候我们共用一只勺子,没有见外,是他主动的,这种感觉让我很好,木有距离。 他和我讲起了自己的经历,在国外呆过一段时间,那段挨饿的经历,所以现在倍加珍惜生活。 我们像朋友一样亲密的交谈。 看电影的时候头抵着头交流电影的情节。后来我和他在一起之后才知道他根本不看国产片,更不看国产的爱情片。 看完电影才九点多,时间还挺早,我心里期待还有其他的活动。但是他直接送我回学校了。回头的路上,我说我很抢手,他说:米兔。 你怎么抢手呢?说来听听。 有两个女孩子对我有意思,一个是朋友的朋友,一个是工作的时候认识的。 到什么程度了啊?我追问。 两三个星期吃一次饭。 哦,好吧,他不是没有女朋友,他是有相处的对象,还没有发展成女朋友,还同时俩。 于是我就回学校了,他送我到宿舍门口,正要说再见的时候,他电话响了,他向我摆摆手,然后接了电话。 我看着他的背影,内心有点落寞,应该是那些女孩子给他打电话吧。 后来我和博士哥哥吃了一次告别晚餐。 我们祝福彼此,还约好可能的话,过年回家找对方玩。 我在告别博士哥哥回去的地铁上,想起了联想售后男。 我不会喜欢上他吧,我不会喜欢上了吧! 我不能喜欢他,开开玩笑,打情骂俏而已嘛。 爱情这东西,不能纠结,一纠结就滋生了。 我没有别的理由联系他了,电脑不给力,还没有坏,电影已经看过了,即使是我失恋了,人家也应该陪过了。 我在临睡前给他发了一条短信:自从看完电影后,我对你没有想法了,你安全了。 天知道我是什么意思,欲拒还迎,欲拒还迎!!! 我一直觉得自己的智商还可以,但是情商很低,比如说我在现实中和我的同班同学关系一般,甚至有点独来独往。直到现在工作,我也经常做错事,处理不好很多事情。我觉得应该是在追求他的过程中情商用完了,所以后来一直处于比较低的水平。 他没有回我。 我想就算了吧,他人很帅,他对我没有意思,他还有两个可以发展的对象。 第二天是新年,我打算新年开始新气象,好好学习,安心毕业。 电话响了,接了,是他的。 新年快乐,他说。 新年快乐。我回。 虽然只是简单的几个字,可是我心里熄灭的热情再次被点燃了。 晚上我约他,他说他要回家。 后来的后来,我才知道,他不仅是回家,他是和其中一个女孩子约会过后再回家。 没有约到他,新年过得索然无味。 第二天,我向他发信息抱怨:日子太无聊了,把你单身的同事介绍给我。 他说,他们要么太小,要么结婚了,要么有女朋友了。 我打电话给他,他挂掉了。 我发信息过去:为什么不敢接电话?说,你是不是有老婆孩子在家呢? 他回过来:什么啊?我妈妈在睡觉,怕吵到她。 第三天,他回来。 我查看了他的火车班次,要去接他,他不让。 我威胁他:是让我现在去接你,还是明天让我去维修站找你? 他屈服:好吧,你别接我了,太冷了,你请我吃点好吃的吧。 八点多的时候我开始出门,打电话没人接,边走边想:我不会被放鸽子了吧 但是还是不愿意放弃,我到了约定的地点,再打电话,他接了,说刚才下车,没听到电话响。 还好,还好,我没有被放鸽子。 他打车,把东西放回住处,然后和我一起去吃饭了,我们找了一家二十四小时营业的饭店。 吃饭的时候我问他:你爸妈怎么不催你找女朋友啊? 他说:我告诉她了,一个XX大学的研究生在泡我。 我正在喝水,然后就喷了。 我这司马昭之心,他都知道了,我以为可以随风潜入夜,润物细无声呢。 知道就
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